Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

Постель была расстелена
А ты была растеряна
И спрашивала шёпотом
Куда суёшь ты? Жопа там

У нас на работе молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
-Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
-Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.

Количество интеллекта на планете величина постоянная, а население растёт.
Аксиома Коула.

70% женщин кричат во время секса, чтобы их услышал бывший, или скрыть скрип суставов.

нельзя кончать женщине не шею. дети не должны сидеть на шее у матери.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахуй.

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имела возможность еще и подпевать себе!

Вспомнилось "смекалка" председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ. — Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: — Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

— Кто познакомил тебя с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...

— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Судя по квитанциям за услуги ЖКХ, то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: — А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.