Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

Аркадий баню посещая
узрел Оксану неглиже
на женщин взгляды не кидает
уже

Олег в гостях подчас бывая
клал сахар в чашку через край
а уходя хвалил хозяев
за чай

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль - чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уебать.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Всё ещё не готово.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!

- Краснодарцы, я походил по вашему городу по яндекс-панорамам, и посмотрел с высоты птичьего полёта на окраины. Там жилья строится больше чем в Подмосковье и пригородах Питера. Я всё понимаю, климат там, море рядом относительно, жилья полно и народа полно, но где же вы все работаете, там же ни офисов особо, ни предприятий промышленных, ни хрена нет.
- краснодарцы стали казаками и грабят бомжей, приезжих и отдыхающих!

мужики в гараже сошлись во мнении, что если брать "Теслу", то дизель и на механике.

у моего соседа перфоратор, а у меня натуральная, шотландская волынка.
так вот что я вам скажу: "ремонт, рано или поздно заканчивается, а музыка, она вечна"

Лучшие бегуны-негры.
Лучшие стрелки-белые.
Совпадение?

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слова не учить...

Лучшие биатлонисты — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из гостей:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног!
- Ого! Он, наверное, нанес ей сильный вред?
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

аркадий учится пол года
на курсах по стрельбе из глаз
стрелял в теории пока что
но скоро практика уже

аркадий думал неудобно
ведь у соседей пять детей
и все похожи на него
хоть убей

аркадий думал у соседей
и этим их заколебал
ведь каждый день приходит думать
не может что ли у себя

дантес с дантистом перепутан
немеет александра рот
жужжит тревожно бормашина
течёт кровавая слюна

— Ура! Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок!

Хороший хирург поможет плохому танцору.