Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В партии феминисток не оказались ни одного члена.

Следующее Евровидение выиграет Грузия.

Человек похож на меч - либо делает свое дело, либо тупой

— Сколько времени проработали в предыдущем месте? — Пять лет. — А почему перестали там работать? — Так амнистия же...

Правительство пригрозило очередным улучшением.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять...

С политологом как-то заобедали в ресторане на Гороховой ул,. Разговор зашёл об экономике. И так как оба диванные эксперты высшего ранга, к согласию прийти не могли, но спорили очень эмоционально. И про колхозы, и про Газпром, и про всякие китаи с америками. Незаметно к обсуждению присоединились с соседнего столика -невзрачный мужик с лысиной и его молодая и симпатичная спутница. Споры затянулись часа на два. Помнится, что мужик мне показался человеком не разбирающимся в экономике от слова совсем, в отличии от девушки. Когда прощались узнали, что это были министр финансов Силуанов с Набиуллиной.

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день,
а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу,
что мужчинам них.я не весело.

как важно вовремя заткнуться
остановиться замереть
но каждый думает что лучше
все это сделать не ему

Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.
- вообщето я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?!?

У нас в офисе холодильник, там некоторые приносят обеды, чтобы не путать- они подписаны маркером.
Коллега ставит каждое утро ставит свой пакет с двумя контейнерами, подписанные «Сане». А когда приходит время обедать, вынимал пакет с контейнерами - «Сане от Гали» и действительно ахуительным обедом.

— Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!... Блин, за что я плачу логопеду...

- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит, тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния...

Только сисадмин Максим Валерьевич абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
«Теперь вы покажите!». Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

- Сходим в лес? Вроде бы распогаживается...
- То есть, погода становится все гаже и гаже?

Актуальный боянчик.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! Только лопаты!

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

Товарища Си переизбрали на новый срок, и теперь он Си Плюс Плюс.

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Я не стыжусь того, что мне нечем гордиться...

Брак ещё более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.