Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня отец сначала подбросил, а потом "нашёл" в моём рюкзаке сигарет, чтобы отвлечь маму от своей игровой зависимости.

- на нашем тренинге вы должны открыться своим желаниям, не ограничивайте себя. Но кидать в лектора ничем не нужно!
Я- громко пёрнул на всю аудиторию, меня поддержали человек пять-шесть. Тренер:
- ну хоть на этом спасибо!

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой...

Если вам сегодня встретилась девушка с цветами - не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.

Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение:
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в "Ашан"

Кадровику на заметку. Если щелкнуть степлером у уха соискателя, то передернет правой рукой только мент.

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давнооо...

«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.

Лет 10 назад был в "магазине шаговой доступности" отдельчик алкоголя с "наливайкой". И поставили там терминал для "заинуть деньгу" на Киви, телефон карту и т.п. Только чота там напортачили и эта "железяка" иногда стукала током. "Местные" уже приспособились не хвататься за железяные части этой "адской машины". И вот заходит парень с девушкой, прямиком к этому терминалу через весь магазин.
- Ой, а он током бъётся! - Вскрикнул парень и обернулся к своей девушке.
А из-за столика "наливайки" ему:
- Так надо ж заземлиться! У тебя же не до земли, вот и не заземляется!..

Из тырнета:
Когда только начинали встречаться с мужем, у меня было очень трудное финансовое положение.
И у меня не было красивого белья. Самым «молодым» трусам было три года.
И секс у нас не случился ровно до тех пор, пока я не накопила себе на красивое белье.
Муж мне нравился так сильно, что, наверное, это случилось бы намного раньше, если бы не эти труселя.
А он, вспоминая, до сих пор думает, что причиной этому всему была моя высокая нравственность и недоступность.
За это, говорит, и полюбил.

ПыСЫ: Всю женскую половину Острия с наступающим!

жизнь смешнее анекдотов:
Отравившийся мухоморами красноярский депутат Терехов госпитализирован в тяжелом состоянии

- Деда, а ты моряк?
- Моряк, внучок...
- А расскажи о своей корабляцкой жизни...
(фото в комментариях ;-) )

с годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.

наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение.

Разговор друзей:
- А что у Колька с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Колёк рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Колька - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Лёг Колёк, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Колёк чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали...

Зеленый — ехать
Красный — стоять
Желтый — включать перед поворотом

Однажды, лет семь назад Тоня и Петя пошли в магазин. Петя вышел из магазина первым. Тоня на пару минут задержалась. Петя стоит, курит. К нему подходят четверо. Окружают. Начинается. Мобильник. Кошелек. «Лучше по-тихому» и т. д. Тоня выходит, видит всё это. Быстро достает из сумки две стеклянные бутылки «Нарзана». Бьет их об асфальт и с двумя розочками наперевес надвигается, громко напевая почему-то «В лесу родилась елочка». Лицо страшное. Этих четырех тут же смыло. Больше всех, кажется, испугался Петя. Я, говорит, ее не узнал. Вроде Тонька, а вроде — какой-то шарпей с челкой. Тонька потом говорила: ничего не помню. Всё как во сне. Помню только — одна мысль: «Вот посадят меня, а Петя стиральную машину включать не умеет

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси!

За две недели игра Atomic heart сделала столько для популяризации коммунизма, сколько не сделал для этого Зюганов за 30 лет

Судья спрашивает подсудимого::
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают!

— Вставьте пропущенное слово: ... есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось