Анекдоты

Если поджечь пидора, то получится голубой огонёк.

"Ой-ой-ой! Да сами выпьем!", — заявил министр коньячной продукции армении.

— Папа, папа, смотри! Лошадь мелированная!
— Нет, сынок. Лошадь мелированная — твоя мама! А это зебра.

– Что за времена пошли, разговаривая с женщиной хрен поймёшь, ей 16, или 31!
– А потом выясняется, что это вообще Олежек...

Перевод с современного на нормальный:
Нишевый = ублюдошный
Харассмент = ты мне нравишься
Ред флаг = хуйня на ножках
Абьюз = мозгоёбство
Газлайтинг = не было такого
Булинг = дразнилки
Токсик = мудак
Триггер = подгорело
Кринж = убейте меня пожалуйста
Хейт = обсиралово
Флекс = выебон
Вайб = движуха
Рофл = прикол
Пранк = хуёвый прикол
Фейк = наёбка
Скам = кидалово
Инфлюэнсер = раздел рекламных объявлений
Коуч = пиздобол

Все ходят под Богом: кто – под Бахусом, кто – под Венерой, а некоторым удаётся совмещать.

1-й Закон Бордюрыча:
Возле нового бордюра парковочное место дороже.

В какое всё-таки идеальное время для нервного срыва мы с вами живём.

Планёрка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Складывается ощущение, что Москву пытаются втянуть в войну между РФ и Украиной.

Помню в молодости пацаны хвастались, у кого-то 8 бит, у кого-то 16 бит.. Не знаю, у меня была всего одна бита, но я всегда выигрывал.

Дети сегодня играли, развились, на ушах уходили, вдруг резко раз и тишина. Смотрю: фтыкают в гаджеты в разных углах. Спрашиваю:
- Тëма, а чего с Надей не играете?
- Да она на меня обиделась.
- За что?
- Ну я случайно её обидел.
- Ну если случайно, надо подойти и извиниться.
Идëт:
- Надя, прости пожалуйста!
Надя капризно:
- Не прошу! Никогда не прощу!
Артём, проходя мимо меня:
- Дед, фигня твой способ, не работает.

Возьмём бесплатный интернет сервис, сделаем аналогичный Российский, но платный - бесплатный заблокируем.

Парень с горячей Южной кровью проходит медкомиссию в военкомате. Его спрашивают :' вы мальчик или мужчина? '. Он в недоумении. Ему поясняют :' ну, вы с женщиной спали? '.
- 'Да разве же с ней можно уснуть ? '- восклицает парнишка.

Вчера сходила в парикмахерскую покрасила волосы и подстриглась коротко. Вечером придя с работы, муж заметил, но ничего не сказал. Позже подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Если у девушки есть кот, можете на ней жениться без опасений.
Она уже привыкла ухаживать за животным, которое только ест, спит и капризничает.

Идея победить зло, в Америке началась Суперменом.

А заканчивается Трампом.

- Фима, я догадывалась, что тебе отрезали крайнюю плоть, но таки надеялась, что не последнюю...

снимал я о своей судьбе
картину в жанре байопик
но почему-то получился
дикпик

жужжание пчёл запах свежей травы
лежит умирающий винни
и шепчет с досадой какие же вы
свиньи

Слово не воробей — вылетит и враз статьёй обернётся.

— Говорят, что девушки любят ушами...
— А?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты, лысый, толстый старикашка, мне поможешь?

Репортер: Один мудрый человек в январе 2020 года сказал: «Иран никогда не выигрывал войн, но никогда не проигрывал переговоров». Кто был этим мудрецом?
Трамп: Кто это сказал?
Репортер: Дональд Трамп.

Однажды мужу на охоте медведь изодрал спину ...
и испачкал помадой рубашку.