Анекдоты

снимал я о своей судьбе
картину в жанре байопик
но почему-то получился
дикпик

жужжание пчёл запах свежей травы
лежит умирающий винни
и шепчет с досадой какие же вы
свиньи

Слово не воробей — вылетит и враз статьёй обернётся.

— Говорят, что девушки любят ушами...
— А?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты, лысый, толстый старикашка, мне поможешь?

Репортер: Один мудрый человек в январе 2020 года сказал: «Иран никогда не выигрывал войн, но никогда не проигрывал переговоров». Кто был этим мудрецом?
Трамп: Кто это сказал?
Репортер: Дональд Трамп.

Однажды мужу на охоте медведь изодрал спину ...
и испачкал помадой рубашку.

Как-то не по-людски вчера ночью вышло. Голова болела У МЕНЯ...

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

— Ты отстал от поезда!
— Я ж никуда не ездил?
— Ты отстал в умственном развитии!

Я сразу не понравился её родным... Особенно мужу.

Диалог с братом в ВК (только что)
Я - Завтра едем семьёй поздравлять тёщу с юбилеем.
(сообщение прочитано, пауза минут 10)
Я (с сарказмом) - Ну если ты прям так настаиваешь, то я передам ей твои поздравления...
Брат - Хуя се! Конечно ёбте! Здоровья крепче крепкого и только пиздатого настроения! Так и зачитай
Я - Хочешь чтобы у меня стало на одну тёщу меньше?

Запомните: дырки на одежде модны только тогда, когда сделаны специально, а не когда образовались сами.

Не понимаю одного в марафонах.
По легенде древнегреческий воин пробежал от Марафона до Афин, а потом УМЕР.
И люди такие: «О, неплохо, мужик долго бежал и умер, надо бы повторить!»

Человек верит, что может сделать всё, пока не попробует хоть что-нибудь.

- После несчастного случая на производстве бывает внеплановый инструктаж, а счастливые случаи на производстве бывают?
- Случаются, но после них бывает внеплановая беременность.

На месте Лаврова для продолжения переговоров надо требовать возвращения ГДР.

Все советуют: делай то, что любишь!
А я люблю ничего не делать!
И что мне делать?!

– Хоть бы раз меня с собой на отдых пригласила.
– Ты же знаешь, я не отдыхаю с женатыми!
– Но я же твой муж!
– Никаких исключений!

Чем выше твое положение - тем труднее спрятать результаты того, что ты обосрался.

–И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
– А Грибоедов!? Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

– Здравствуйте! Вы собаку ещё продаёте?
– Суку?
– Не, мне бы не суку, а нормальную.
– Сука - это пол собаки.
– Нахрена мне полсобаки?! Мне целая нужна!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка ...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

— Вася, а че такое матриархат?

— Ну, это когда жена натрахается, а потом отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

А вы тоже заметили насколько полезными и эффективными оказались блокировки ютуба, телеги и белые списки во время последней атаки БПЛА на Москву и Подмосковье?