Анекдоты

Меньше знаешь-крепче спишь.
Больше знаешь-крепче пьёшь.

Если вы правильно меня поняли, то я не это хотел сказать!

Туры в Голландию от 300 евро.
В зависимости от зависимости.

Надеть одежду и одеть Надежду
Учили в школе нас запоминать
Но я предпочитаю, как и прежде
Надежду аккуратно раздевать

Зашёл вчера я в ИльПатио
Ребята, да просто мать его!
Оставил там три рубля
И вышел голодным, бля!

полей цветов лесов деревья
башкиров мёд якутов снег
тебе дарю на день рождения
олег

осенью с курортов
прилетит народ
после выпендрёжа
перейдут на мрот

я книжка скромная простая
про то как гладью вышивать
а он лизнул зачем-то палец
и лезет мне промеж страниц

балкон был старым но казался
ещё довольно прочным мне
и я попрыгал штоб развеять
сомне

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алло сказал.
— А, понятно. А со вторым ухом что?
— Так, это, скорую вызывал.

Hадпись на табличке у входа в здание СБУ :
" В связи с ремонтом парадного входа - просим стучать по телефону ".

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.

исповедь хорошего таджика

Бывает наместники придут
И давай говорить знай свое место.
Но местные это мы. Местами.
Местячково бывает уместно.
Главноое, чтоб каждый был
На своем месте.

Власти Москвы сообщили о том, что праздничный фейерверк, посвященный Дню города, будет во всех районах Киева.

- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, я знаю, отчего их не бывает!

Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

- Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Это почему же?!
- Ну вот такая я сволочь.

Если бы в России за взятки отрубали руки, то через год пришлось бы отрубать протезы.

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.

Возвратившись с работы, муж застаёт свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.

— Милая моя, что случилось? — бросается он к ней.

Хлюпая носом, она отвечает:

— Я тут хотела коктейль… нам… приготовить… принесла кубики льда… Прополоскала их кипятком… И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда мёда, посыпать корицей, уложить всё это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведёте остаток утра, соскребая липкие ошмётки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенный рецепт.

Умер шахматный мастер. Через несколько дней его друг услышал голос и это был он!
- Как ты, где ты сейчас? - спросил он.
- Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую?
- Давай сначала хорошую.
- Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я с ними играю.
- Круто! – сказал друг, - А какие плохие новости?
- Тебя поставили против Капабланки в субботу.

Когда в приморском посёлке жил, сам на охоту не ходил, но со многими охотниками знаком. И вот мужики рассказали. Они первый день на охоте подстрелили только худого зайца, на пятерых. Ночевали на пасеке у одного из них. И хозяин пасеки говорит: Может, пока заяц варится, за грибами сходить? Ну, мужики поржали. А он берёт топор, лопату и через полчаса возвращается почти с мешком ильмаков. Это грибы такие, которые на деревьях упавших растут. Просто с осени приметил этот ствол, сходил и нарубил. Кстати, на следующий день завалили двух кабанов, вот после охоты, в гараже, когда печёнку жарили, я эту байку и услышал.