Анекдоты

- С чего ты такая счастливая?
- Я собрала этот пазл за 6 месяцев! Тогда как на коробке написано 4-6 лет!

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу:
«Я могу вам чем-нибудь помочь?»
Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

Учительница математики рассердилась на мужа и выгнала его из пункта А в пункт Б.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…

- Доктор, помогите. Что бы мы ни делали, у нас не получается забеременеть.
- Шли бы вы отсюда, мужики.

порой смотрительница зала
сморкалась громко в кружева
чтоб все в музее понимали
жива

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

- Алло, это Фёдор из Альфа-банка, я…
- …вы хотите предложить мне открыть расчётный счёт.
- Да. Наши условия…
-…Фёдор, могу я назначить встречу с представителем банка?
- Да, конечно.
- Супер. На неё придут ещё из Сбера, Уралсиба и ВТБ. Вы будете биться за мой расчетный счёт

Я с воодушевлением:
- Макаровы снова позвали нас в гости!
Сын:
- Неет! Только не это! Пожалуйста!
- В смысле? Вам же понравилось...
- Понравилось? А давай я с Машей буду сидеть за столом и смеяться, а вы с папой будете весь вечер играть с маленькой Вероничкой?
- Во что?
- О-о-о, это будет такая увлекательная игра, в которой кто-то постоянно умирает. И его нужно постоянно оживлять оживляющим зельем, которое постоянно заканчивается!
- Звучит интригующе. Где брать оживляющее зелье?
- В туалете! Вероничка нажимала на смыв унитаза, потом кричала в унитаз "бля, бля, бля!" и набирала в бутылек новую порцию зелья.
- В какой бутылек?
- В пустую бутылочку от актимеля.
- Мощная магия. Особенно заклинание. Интересно, Макаровы в курсе, что их принцесса ругается в унитаз...
- Откуда вообще у 5-летней девочки идея оживлять?
- Как откуда? Дядя Юра, папа Веронички, кем работает?
- Врачом.
- Не просто врачом, а реаниматологом! (С)

Сеня, объясни товарисчу зачем Пашинян сбрил бороду.

Нелегальный разводчик сверчков на продажу при появлении на горизонте полицейских всегда даёт стрекача.

В небе прогрохотал истребитель-невидимка.

Самая обидная профессия - подводник. Был везде, нихрена не видел...

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое - стало золотое.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Почему у вас дети говорят "пришедши, ушедши"?
— А пес их знаить, можа, оне так привыкши!

Бабушка говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро...

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Очень соскучился по Джен Псаки, по Володе Кличко. Может они от нас отвернулись на 360 градусов?

За каждой успешной женщиной никого нет.

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.