Анекдоты

Кстати, если бы у мужчин были месячные, им было бы плевать на наличие прокладок в сумочках, они бы харкались из вагины кровью на асфальт по дороге на завод...

хирургу снится чья-то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

В России живут два народа.
Один народ любит "Незнайку на Луне".
Второй народ эту книгу не читал, но осуждает.

Дивиденды от юмора:
- смех,
- сарказм,
- лёгкое отчаяние.
Регулярная выплата гарантирована.

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

В целях борьбы за чистоту русского языка Госдума рекомендует молодежи вместо слов "нюдсы" и "дикпик" использовать "голожопку" и "картхуй".

Ток на велике сесть хочу
Прилетают тучи
Не даёт мне сбросить вес
Погода злоебучая

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.

помните, за каждым злым роботом стоит инженер, который, специально для этого случая, вмонтировал в ему в глаза красные светодиоды

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Украинец, помни: во всех твоих бедах виновата Россия! Если бы она в 1991 году не признала независимость Украины, то всех этих проблем у тебя бы сейчас не было!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно, нет, дорогой. Все имели машины...

Дама в соцсетях: «Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

Спикер Государственной Думы Вячеслав Володин поручил подготовить законопроект об ограничении англицизмов.
Теперь он официально Голосовуха ГосДумы.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник из компетентных органов.

Бог свесил ноги с облаков
И, глядя вниз, промолвил кисло
Чем лучше узнаю попов -
Тем больше склонен к атеизму.

Сделали коту самую бюджетную игрушку. Фантик на ниточке. Привязали на кухне к плите, он играет с ним самозабвенно.
Когда разгрызает в хлам, покупаем конфету, съедаем. И новая игрушка готова!
Сегодня (прямо сейчас) играл с фантиком и вдруг заорал нечеловечьим голосом. Оказалось, что нитка обмоталась вокруг подушечки его лапки и, буквально, поймала его.
Размотали, освободили. Что дальше?
Естественно побежал мстить фантику ...

Прорыв в отечественном автомобилестроении:
В Пермском крае построили самоходную печь с мотором...

Когда будете смотреть по телевизору Московский марафон, следите за мной!
Я - тот самый толстячок, который будет стоять возле Бургер Кинга.

Олимпийская чемпионка по боксу Иман Хелиф завершила карьеру после скандала вокруг её гендерной принадлежности.
Повесила яйца на гвоздь.

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.
Вот был бы тогда ВТБ!

Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.