Анекдоты

После разговора с Путиным Шольц вызвал к себе в кабинет специалистов по русскому языку, чтобы понять смысл поговорки про почки и Боржоми

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

я интроверт а это значит
чем дольше в двери ты звонишь
тем всё сильнее и сильнее
меня нет дома я ушёл

тело берлиоза
тащат в уголок
а башке пророчат
сказку колобок

торчит в застывшем руберойде
проматерь всех болгарских пил
и тот кто сможет её вынуть
болгарским станет королем

олег квадробингом страдает
где заразился не поймёт
всегда везде предохранялся
ах да контактный зоопарк

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться

целовал песок я
где ходила ты
здесь ещё ходили
кажется коты

Любуясь пролетавшей чайкой
Над головой в морском порту
Вован почувствовал вкус жизни
Во рту

Сотрудники одесского ТЦК мобилизовали языкового инспектора — открытого гея, страдающего тревожной депрессией. Они повезли его в учебную часть.
По дороге военкомы, ко всему прочему, нанесли «языковому инспектору» ещё более глубокое оскорбление: целый час слушали российские песни, игнорируя его требования выключить их немедленно.

Олаф Шольц подошёл к стене своего кабинета, постучал кулачком и говорит: "Извините. С Владимиром Владимировичем можно поговорить?"
Приглушенный голос ответил, что можно.
Переговоры прошли уже по телефону.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец, баба! Полюбила. Убила. Забыла.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Ну что сказать про ваш характер... Вы не утоните нигде!

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

А вы сами пробовали создать мир за шесть дней? И чтобы мир был идеальным? Вот и не пиздите!

-А ты пополнела!
-Да просто юбка пышная!
-На лице?

— Иваныч, вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

— Предлагаю составить алкоритм действий на выходные.
— Может быть алгоритм?
— Нет...

переделан старый баян
Депутат из Комитета ГД по экологии приезжает с проверкой на металлургический завод и требует показать ему территории на предмет возможных нарушений по охране окружающей среды.
Уполномоченный работник завода ему отвечает:
— Нет проблем, товарищ депутат, только не ходите во-он за тот цех...
Депутат прям взорвался:
— Парень, со мной власть Федерального собрания!
С гордостью достаёт из кармана удостоверение депутата:
— Видите это грёбаное удостоверение? Это удостоверение означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, — соглашается работник. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут работник видит, что депутат со всех ног убегает от стаи разъяренных собак, и постепенно собаки настигают его.
Работник бросает свои бумаги, подбегает к ограждению и орёт во всё горло:
— Бирки! У них есть грёбаные бирки на ушах! Они чипированые!..

Почему на день рождения тортик полагается? Потому что в кружку пива свечка не втыкается

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кристофер Нолан.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Нолан говорит:
— А я самый гениальный во всём мире
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Нолан – выходит злой как бык и орёт:
- Кто такой Сарик Андреасян!?

"Дай хохлу палец – он руку по жопу откусит",
– Анжей Дуда.