Анекдоты

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

- США сняли морскую блокаду Ирана.
- На телефон?

В сентябре на выборах в ГосДуму россияне единодушно проголосуют за повышение тарифов ЖКХ в октябре.

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал на машине и сбил ишака… Что мне теперь делать?
— Ишак сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили ишака?
— Да. А с его самокатом что делать?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж;
- А у нас что, вазы нет?

Переписка одноклассников:
— Привет, Серега! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
— Привет, Машка! Быстро время пролетело!
— Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
— Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Зять звонит тёще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

муму снимали в болливуде
неплохо вышло и свежо
герасим спел четыре песни
мума нашла свою сестру

— Бэрримор! Я тут на охоте подстрелил какую-то птицу. Посмотрите, что это?
— Овсянка, сэр!
— Да твою ж мать...

на заправках наших
кончился бензин
буду на медведе
ездить в магазин

ты говоришь я ваша тётя
вот жопа сисек муляжи
но мы проверили обычный
мужик

олег вчера стрелял из лука
и ранил четверых коллег
короче луковое горе
олег

скажите холмс с чего внезапно
ваш сын увлёкся хохломой
элементарно ватсон это
не мой

– Ты где вечером был?
– Гулял по району.
– Ты сдурел? Он же неблагополучный!
– И очень даже благополучный. Смотри: два айфона, цепочка...

Нет сил быть красивой. Жру!

Отдаю работе
Лучшие года
А взамен усталость
И чуть-чуть еда

Эстонские Авиалинии!
— Наш самолёт вперёд летит
быстрее паровоза!

- А че, мужики действительно не понимают, когда женщина в них влюблена?
- Я даже не знаю, нравлюсь ли я своей жене.

Если попросить человека не отправлять голосовые, он будет начинать их словами «сори что голосовым»

Ну вот, мы и дожили до времени, когда появилось много детей, никогда не видевших корову живьём.

С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...

Пришёл новый начальник...
Теперь мы будем не работать по-новому...

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия...

Я говорю заебись и начальник говорит заебись, но есть нюанс.