Анекдоты

всё пойдёт по маслу
делают прогноз
у меня же сразу
в мыслях берлиоз

Уиткофф уже был внутренне готов к двухчасовой лекции о древней Руси, но ему перед этим решили показать ещё и парк Зарядье

ужина не будет
ты меня прости
все продукты в доме
съела до шести

ой винни винни мы в бикини
вчера увидели сову
от смеха разошёлся
по шву

- Мы с женой договорились кремировать друга. И никаких поминок. Супруг умер, а ты еще корми и пои тучу народа.
- А друг к этому как относится?

- У вас есть сбережения на чёрный день?
- Конечно. Даже на два.

Страны, которые поддержат Москву, лишатся чести участвовать в "восстановлении" Украины,

– глава МИД Украины Сибига

Живу я в Нижневартовске (это - в Сибири) и недалеко от нас (если на машине "низко лететь", то минут десять езды) имеется посёлок городского типа по имени Излучинск.
В далёкие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различных предприятий. Сидим мы, значит, на смене, время - 3 часа ночи, народ скучает. Набираю справочную аэропорта:
- Алло, справочная?! Подскажите, КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА?
На что слышу довольно приличный ответ, что самолеты летают только в Рио-де-Житомир, и там положили трубку.
Не унимаюсь и через пять минут звоню снова:
- Алло, справочная?! Подскажите, сколько стоит билет до Рио-де-Житомира?
И получаю по заслугам:
- Если в таньгэ - то два чемодана, а если в тугриках - то чемоданы таскать за*бёшься.

Сегодня в 23.30 по Москве Трамп выступит с обращением из Овального кабинета

Оно будет судьбоносным. Как и все предыдущие

Ложитесь спать. Завтра всё узнаете из мемов

Ушлые туроператоры стали предлагать провести отпуск не на курорте, а в аэропорту, зато с гарантией.

В московских аэропортах для удобства пассажиров стали принимать оплату в биткоинах.

Среди самых дорогих городов в мире московские аэропорты впервые заняли почетное первое место.

Морской флот США в 9-й раз менял свою дислокацию, но Дмитрия Анатольевича уже было не остановить.

Эта ваша новость - как дрон среди ясного неба!

Если тебе за 40, хватит бегать за молоденькими девочками, тебе нужна женщина, знающая всё о первых признаках инсульта!

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Если на голове кастрюля, то что в голове?
- Каша.

Если долго всматриваться в бездну чужого дебилизма, то можно и самому притупи́ть.

Жена — мужу:
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично! А ты кто?

Проходил через рамку металлодетектора на таможне, а она зазвенела. Я решил пошутить, и сказал, что это звенят мои стальные яйца. Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают;
2. У них очень холодные руки.

Не знаешь что написать — сиди, да полайкивай.

Бросать с окна окурки - дурной тон. Они могут упасть на головы хороших людей, которые ссут под вашими окнами.