Анекдоты

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

Трамп заявил, что когда он говорил о победе на Ираном, он имел ввиду футбол.

В Харькове российский дрон попал в зоопарк и убил несколько мелких животных.
Жалко, что попал не туда и убил не тех.

Илон Маск купил Молдову на деньги найденные в кармане зимней куртки.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Интересно, а почему дьявола вызвать можно, а бога нельзя?

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
А вы пивом когда-нибудь обжигались?

– Здравствуй, Красная Ша..., начал разговор Волк, но больше ничего не успел сказать, вырубленный мощным ударом. Так Волк познакомился с Краповым Беретом...

Такое ощущение, что я - ящерица, и мой вес - это хвост. Сколько бы я его не теряла, он вырастает заново, падла!

– Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём!
– Да, ты права, надо идти.

Ехала однажды до аэропорта в такси с засыпающим водителем. И это было очень страшно. С тех пор бдю)))

Села как-то в такси, едем. И вот прям смотрю на таксиста и не пойму: повторяется история или нет.
Говорю в лоб:
- Мужчина, у вас что, глаза закрываются?
Таксист:
- Девушка, я кыргыз, они у меня, в принципе, до конца не открываются.
Извинилась, объяснилась, посмеялись.

Монах: Я молился и усмирял плоть.

Бог: На хрена?

Монах: Чтоб в рай попасть.

Бог: Не помню такого пункта в договоре.

современные проблемы требуют современных решений

Сегодня в Перекрёстке покупал 2 пива на кассе самообслуживания. Высветился QR код что я должен подтвердить свой возраст через мессенджер МАХ.
Пока открывал МАХ исчез QR код.

Я, неожиданно для себя, громко выругался "Бл.дь", подумал что надо будет долго ждать чтобы заново все оформить, но оплата прошла и без QR кода.
У выхода у компьютера стояла девушка - сотрудница Перекрёстка и улыбаясь сказала "Не блядь, а менеджер магазина, я подтвердила дистанционно ваш возраст")

Добрым словом и ударами по американским базам можно достичь большего, чем просто добрым словом

Геннадию Зюганову пришла квитанция ЖКХ за Мавзолей

К сожалению, мысль бросить пить приходит только когда я пьян.

- Митька, давай напрямоту - ты уже пробовал спиртное?
- Нет, папа! Сегодня нет…

Трамп заявил, что добьётся победы США на чемпионате мира по футболу. Это будет отличная сделка! - добавил великий переговорщик.

Китайцы обнаружили разведаппаратуру на черепахах. Первая версия - спецслужбы Эстонии!

Новым премьер-министром Армении стала Ким Кардашьян.

- Солнечные батареи в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает.

в шапочке красной
тёщу послал по грибы
пусть погуляет

Открывается новая сеть пивных - "Бочка пива - и почка!"

219 427
Продала Красная Шапочка почку, и теперь она Красная Шадругаяпочка.