Анекдоты

Если кому-то кажется, что мы теряем Армению, съездите в Сочи.

Скажите, а вот воду горячую отключили тоже для нашей безопасности?

- Сколько городов миллионников в Китае?
- Не знаю. Наверное, все.

Roblox вышел по УДО.

Человек - сам кузнец своего счастья. Чаще всего - неквалифицированный.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Прочитал в инете статью , где автор ругает тайоту Ленд Крузер и вовсю расхваливает китайский Танк 300
Первый же комментарий просто порвал.

- следующая статья автора будет
" Висящий хуй намного лучше чем стоячий"!!

Если ты проворовался
И попался на откате,
Если взятку тебе дали
И ты живо её взял,

То не бойся, мой хороший,
Если ты делец солидный,
Сообщи, что ты случайно,
И отдай её как штраф.

- Кто это тебя привез?
- На такси приехала.
- А почему целовались у подъезда?
- Так комфорт+...

Иногда идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

Какая пропасть между поколениями! Молодой говорит, что может сразу выпить три банки пива, а я думаю: «Врешь, голубчик, 9 литров ты не осилишь».

Это же настоящее чудо - пятница пришла в четверг!

Главное - это не отказывать себе в удовольствии выпить бутылочку пива после тяжёлого дня. Потому что эти три бутылки пива, возможно, будут лучшими пятью бутылками пива в твоей жизни...

– Держи, вот полторы тысячи, как ты и просила.
– А почему не две?
– Это сейчас на каком языке "спасибо" сказала?

Не понимаю, зачем мне столько лет? Двадцать пять было в самый раз.

А я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж сидеть и помалкивать!

- Вы монархист?
- Конечно! России необходима просвещенная монархия!
- Вы за белых или за красных?
- За белых, разумеется!
- Белые свергли царя.
- Прости нас, государь!

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.

— Пизда в бюджете...
— Господин Силуанов, вы хотели сказать "дыра"?
— Нет.

- Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!
- Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?
- Не боюсь. Он с ней и уехал.

Внутреннему ребёнку время от времени надо давать по жопе ремнём.

А вот если ты уверен, что завтра будет хуже, чем сегодня, это ведь тоже своего рода уверенность в завтрашнем дне?

- А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором - "Маленькой ёлочке холодно зимой"!

- А вот вы знаете, что в Древнем мире почти не существовало проблем с демографией. Всякие там Сатурналии, когда все и всех, и это всё-не просто так, а "так велели Боги"... И никаких противозачаточных и абортов!
- Ну, мнение министра здравоохранения мы заслушали. Теперь слово за законодателями...

Человек, который может оплатить услуги нарколога считается больным, а не алкоголиком.