Анекдоты

В честь сбитого вертолёта Трамп сначала хотел отправить ноту,
но передумал и хочет записать песню.

Один юрист так грамотно составил договор купли-продажи, что в обмен на все блага мирские должен был предоставить Сатане свою б/у душевую кабину. Да и ту только после смерти.
С тех пор он подрабатывает адвокатом Дьявола.

Россиянам перестанут платить зарплату чтобы ее не украли мошенники.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться. У нее мгновенно начнет болеть голова и она пойдет спать.

Глава Ростелеком написал пост в Telegram, что Apple теперь враги народа.

После чего закрыл свой MacBook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак Brioni, взял со стола iPhone 17 Pro и уехал на Mercedes Benz S600 на заседание Valdai Patriotic Club...

Позор! У Монголии торговый флот около 2500 судов. И тут проигрываем.

Уважаемый сайт Авито.
Я не могу написать в Вашу тех поддержку, ввиду отсутствия такой функции. Поэтому буду писать везде, где могу.
Я УЖЕ НАШЁЛ всё, что мне было надо! Нашел, купил и даже добросовестно оставил отзыв!
Мне не нужно 183 самоката, 215 кухонных фасадов и 436 котят!
Я их не коллекционирую!
Да, когда-то я искал вакансии, но при всем желании, я не смогу работать на десяти работах одновременно!
Перестаньте заваливать меня своими "подборками по Вашим интересам", своими "хватамбами" и прочими "хорошими историями"!
Когда мне в следующий раз что-нибудь понадобится, я сам спрошу! Сам!
А пока - ну хоть сноси это приложение нахер! Достало чистить почту от Вашего спама.
С уважением.
Идите нахуй. (

Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...

Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

219 309
Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков. Уровень навыков мужа: подкаблучник у жирной дуры.

В начале лета встала на весы с котиком. За год котик поправился на 12кг! Кто знает, есть какая-нибудь диета для котиков?

Фактически уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.

Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

Политкорректно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает.

Алкоголик употребляющий водку.
Никогда не найдет себе половинку.
Потому-что
Света пьет шампанское.
Вика красное вино.
Василиса вообще курит.

- Ну и в какой позе это происходило? - спросила Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

— Точно поможет? — спросила царевна несмеяна, осторожно затягиваясь.

Почему "Игра в кальмара" - самый популярный корейский сериал в остальном мире?
Потому что корейцы все одинаковые, но их впервые додумались пронумеровать, чтобы отличать друг от друга

- Я никогда не видел мускулистого еврея.
- Потому что зал платный.

Восемнадцатилетний возраст - величина относительная. Для коньяка - это хорошо. Для знакомства с девушкой - приемлемо. Для понимания жизни - меньше, чем ничего...

Уверен, что невозможно наебатьзя про запас, а вот заебаться можно на много месяцев вперёд.

Сорок лет назад я попросил свою первую любовь, свою лучшую подружку и самую шикарную из знакомых мне женщин, выйти за меня замуж.
Все трое сказали мне "нет".

- Почему топ-менеджеры госкомпаний из нацдостояния получают в сотни раз больше своих сограждан?
- А сколько вы видели предложений на эту вакансию на сайтах хэдхантеров?
- Ни одного!
- Вот видите, никто в стране не хочет руководить госкорпорациями. Поэтому государство вынуждено платить миллионы в день этим уникальным специалистам.

Хоть между женскими ногами и мужскими есть разница, но тем не менее они стремятся к единству.