Анекдоты

– На что самое ужасное Вам приходилось идти ради денег?
– На работу...

по мнению роскомнадзора
Матерное слово пидорас
Вовсе не является
Нецензурным у нас.

Прекратите жаловаться на время, в котором мы живём. Ведь это лучшее время, в котором мы - живём!

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???

Поймал себя на мысли.

А что произошло с кукурузой, что она теперь варится 10 минут?
Ибо в моём детстве она варилась от 2 до 5 рабочих дней.

Одного мальчика спросили:
— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, — сказал Вова.
— Что же ты делаешь с этим гривенником? — спросили Вову.
— А я кладу его в копилку, — сказал Вова.
— Ну, а потом что же? — спросили Вову.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, — сказал Вова, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира...

Американские учоные из Цинциннати выяснили, что сокращение рождаемости в разных странах мира связано с распространением мобильного интернета и смартфонов. Выключил телефон, отключил домашний интернет, три дня сидел в четырёх стенах, ждал бабу. Так ни одна сука в мою дверь и не позвонила.. Вот и верь этим учоным (

«Большой успех российского автопрома».
Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

-Скажи что-нибудь как гусар
-шампанского мне!
- но ведь гусары говорят "шампанского всем!"
- а я гусар-еврей

Сегодня лежала у бассейна, ко мне подъодит пацан лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться.
Я сказала, что мне 30, парень извинился и ушёл, через 10 минут вернувшись с пивом.

сейчас у меня как у латыша - только впн и душа.

Жители Иркутска просят Лаврова обратиться к Си Цзиньпину, чтобы тот построил им школу в рамках этнокультурного разнообразия, как наша страна финансирует школы в Таджикистане.

По словам жителей микрорайона Берёзовый (4 км от Иркутска), детям (школьников там около 2 тысяч человек) приходится ездить на учёбу в соседние посёлки — Маркова и Луговое, так как школу при строительстве микрорайно не могут достроить уже много лет.

Причём и эти учреждения переполнены: в 2022 году число учеников первой и второй Марковской школы в два раза превышало их проектную наполняемость.

Новую школу на 1,5 тысячи мест в микрорайне Берёзоввц обещали построить ещё в 2021 году. В Министерстве строительства Иркутской области жителям ответили, что деньги на строительство школы в региональном бюджете на ближайшие два года «не заложены».

В итоге жители обратились к Путину, а после спускания из АП проблемы обратно на правительство Иркутской области, и получения очередной отписки что не финансирования, обратились к Лаврову.

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.

Блондинка впервые спустившаяся в метро, смотрит вниз и говорит с ужасом: «Так вот ты какое, Подмосковье!»

Вышел Кощей на крыльцо, почесал сначала сундук, потом зайца и утку.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру".
— О, боже! — воскликнул администратор.
— Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Ты ещё и спрашиваешь! Ты что, слышал выстрел?!

У Москвича в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюанс.

Из ярких воспоминаний — когда с бывшей приехали с дегустации армянского коньяка, я сразу завалился, а она пыталась разблокировать мой телефон по отпечатку члена.

Учительница в школе:
— Сегодня у нас контрольная.
Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

С точки зрения члена внутренняя красота женщины сильно преувеличена.

И мнение у вас общепринятое, и сами вы ничего...

Армянин нашел лампу. Потёр - оттуда джин: загадывай три желания.
Ну он первое:
- Хочу Приору!
- Сделано! Какое второе желание?
- А ещё Приору хочу!
- Эээ... Ладно, вот тебе вторая. Последнее желание?
- А давай ещё третью Приору....
- Да зачем тебе три?
- Ээ, вот дурак, а еще джин! Я их продам и Весту возьму!

Борачка, если ты хочешь жить в любви и согласии, то люби меня и соглашайся со мной!

Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Всё! Перестаньте беспокоиться - вы сделали всё, что могли.

Как показывают исследования учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!