Анекдоты

"Было прохладно",
– в МОК объяснили, почему не смогли найти на Олимпиаде член у алжирской "боксерши"

чтоб не тревожила напрасно
вся окружающая жесть
я принимаю ежедневно
как есть

колись куда дел ключик падла
и следом пара оплеух
и буратино раскололся
на двух

целую всех лягушек встречных
и тормошу на рынке щук
и жёлтых рыбок покупаю
а вдруг

Три раза в жизни женщина ступает словно по облакам и ног под собой не чувствует от радости: первый раз, когда она идет под венец, второй раз, когда она входит в святилище богемы, и третий раз, когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках.

© О. Генри

Рекламная повесть о том, как один известный банк сумел всучить Чичикову вместо мёртвых душ дохлые инвестиции.

Трамп уже начал было отмечать победу - но тут проголосовала американская диаспора в Молдавии...

Ещё на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна её кухни валит белый дым.
"Скоро стану папой" - догадался я...

- Штирлиц, а почему у вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда ИИ не был так близок к провалу.

Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет.

Зря Зеленскому пожала
Руку глупая Камала,
После их рукопожатия
Провалилась демократия.
И теперь Камала плачет —
Ничего она не значит!

решил проверить, а найдет ли яндекс что либо по номеру моего снилса? нашёл бля, там куча всего, но первым стояло
" мощное сопло с углом расширения 25"

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Американец узнал что его родители проголосовали за Харрис и пообещал в отместку больше не приносить цветы на их могилу.

Однажды чак Норрис сказал женщине - Успокойся. И она успокоилась

Заявление главы ЦИК Эллы Панфиловой о выборах президента США
На 10.00 по мск не подключены к системе ГАС "Выборы" следующие штаты: Алабама, Мичиган, Невада, Юта, Канзас и Орегон. Если к 11.00 соединение не будет возобновлено, результаты выборов в данных штатах будут аннулированы.

Результаты предварительного голосования показывают, что пока лидирует Владимир Путин с чуть более чем 50% голосов.

Результаты предварительного голосования:

Камала Харис 10,83%

Дональд Трамп 24,58%

Владимир Путин 50,42%

Против всех 14,17%

Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности.
Я спрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой то" у вас встречаются?
Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.

Хорошие выходные взрослого — это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

В ресторане.
— Чтo будeтe из гopячeгo: куpицу, oтбивную, пopoceнкa?
— Пopoceнкa.
— Baм c xpeнoм или бeз?
— Xpeн oтpeжьтe.

На похоронах СССР Украина поймала венок.

- Как называют яйца, приготовленные с помощью чата GPT?
- ИИшница.

Американская диаспора в Молдавии заявила о своей полной поддержке Камалы Харрис

в санкт-петербурге на заборе
интеллигентнейший вандал
дантес козёл изящно вывел
подумав дописал имхо

Поехала я сегодня в ГАСК. Захожу в вестибюль, а доводчик на двери не работает, видимо: за спиной дверь - хлобысь!!! На меня воззрились все, кто стоял - сидел- скандалил. И тут землетрясение!!! Ощутимый вертикальный толчок...
Так эффектно я еще ни разу нигде не появлялась!

Двое приятелей:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.