Анекдоты

Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Дональд Туск (премьер-министр польши): "Проблема с северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том что его построили"

Позже в польше были взорваны ж/д пути, ведущие на украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали...

Сбер. Переводы по России – комиссия 2%. Переводы в таджикский банк – без комиссии. Россия – щедрая душа!

Неплохо бы принять такой закон, что если человека обокрадут жулики через мессенджер МАКС, то компенсировать убытки ему будут лично разработчики.

- Имя?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Значит, Бонд Джеймс Бонд...
- Нет. Джеймс, потом Бонд.
- Джеймс Потом Бонд ?..
- Только Джеймс Бонд!
- Анатолий Джеймс Бонд?
- Напишите 007...

Буквально вчера премьер Польши Дональд Туск неожиданно для всех вышел из леса под Варшавой в костюме, белой рубашке и с корзинкой - сказал, что собирал грибы. А уже сегодня он показывал журналистам место подрыва железнодорожных путей возле леса под той же Варшавой!
Уже два часа убеждаю самого себя, что это чистое совпадение!

На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек - вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

У Украины две беды – Ермак и Телеграм.

Была я молодая и звонкая. Только купили машину и я на ней моталась на работу. Как-то тормозит меня на посту сотрудник ГИБДД. Просит документы, с важным видом их изучает, потом немного отходит от машины и так задумчиво глядя вниз на мое переднее колесо говорит «девушка, а почему у вас колесо...», далее мхатовская пауза. Я уже успела перепугаться, что же у меня с колесом... И он заканчивает фразу «такое круглое». В общем документы отдал, поехала я дальше по своим делам.

Голливудский фильм из 90-х:
Тёмный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики.
За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино.
Парень и девушка влюблённо смотрят друг на друга и держатся за руки.
Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает её. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берёт кольцо и протягивает девушке.
Девушка в восторге. Её глаза сияют. Она понимает, что парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берёт кольцо и говорит:
- Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.

Муж спрашивает:
- А что у нас сегодня на гарнир?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная

Два профессора едут в поезде, один говорит:
- Коллега, никак не могу понять, почему колёса стучат, ведь они имеют форму круга.
Второй отвечает:
- Это же очень просто. Вы, конечно, помните, как вычисляется площадь круга?
- Разумеется, коллега. Пи эр квадрат.
- Ну вот квадрат-то и стучит.

Садится пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера :
- До Каширки доеду?
Водитель говорит:
- Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
- Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо
- «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Приезжает инспекционная комиссия в психлечебницу. Главврач водит начальство по палатам. Говорит: «А здесь у нас клуб анекдотов».
Один из психов поднимается, выдерживает паузу и декламирует: «Семь!»
Все смеются.
Другой встаёт: «Двадцать девять!»
Хохот.

Третий: «Сто пятьдесят два!»

Все вообще в лёжку.
«Что это они?» — спрашивает председатель комиссии.
«Все анекдоты старые. Больные знают их наизусть. Поэтому для экономии времен пронумеровали».
«Ну-ка, проверим, — говорит председатель. — Попрошу внимания! ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!»
Никто не смеётся. Неловкое молчание.
«В чём дело? Что я сделал не так?» — спрашивает председатель у главврача.
Тот, смущаясь:
«Понимаете, мало знать анекдот. Нужно ещё хорошо его рассказать...»

Байкер из Санкт-Петербурга выкупил свою душу у масонов всего за 2,2 миллиона рублей.

В феврале этого года, мужчина вступил в группу "Масонского ордена". А когда решил выйти, узнал о страшном проклятии за выход - чтобы спасти душу, он сначала оставил 66 тысяч рублей а потом 666 тысяч в заранее оговоренном месте. Но не помогло - масоны заставили отдать им мотоцикл Harley Davidson Road King за 1,5 миллиона рублей.

Магов теперь ждет суд и обвинения в мошенничестве.

Сегодня в библиотеке корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Коммерческий директор, ощущающий себя и.о. генерального - трансгендир.

Британские учёные выяснили, что клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов.

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

Делая ремонт в квартире, мы поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире, не забыв сказать " чтобы не случилось дальше, помни, что я тебя люблю

Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

- Дорогой, что это ты у окна застыл?
- Да вот, задумался: толи закрыть, то ли прыгнуть?
- Прыгай, я закрою...