Анекдоты

Здесь, упражняясь, терзают перо,
Уровень шуток – не без недостатков,
Но есть Партизан... Там в висках серебро,
Но класс – "новичок", и подвид – "без задатков".

К началу мотосезона-2026 Т-Банк выпустил уникальную кредитную карту с лимитом до 5 млн.руб. под беспрецедентные "ноль процентов" (!!!) годовых для начинающих молодых байкеров под слоганом "Если что, то Ваши органы - это уже наши органы!"

Он уважать себя заставил,
Но наливать уже не мог...

Одна сказала:
– Мои любимые актёры?..
Мужчины в первые две недели знакомства.

Собрались звери мост через реку строить. Кого послать в столицу, в министерство? Конечно льва. Он царь зверей, всё может. Лев возвращается ни с чем. Решили медведя послать. Он хозяин тайги, у него связи. Медведь возвращается ни с чем. Тут осёл просит его послать. Делать нечего, всё равно денег не дадут, пусть едет... Через некоторое время строителей нагнали, технику, стройматериалы везут. Уже мост давно построен, а материалы везут и везут. Тут приезжает осёл в пиджаке и галстуке... Звери к нему. Как у тебя получилось? Да очень просто. Захожу в министерство, а там все свои...

Сегодня 86 годам исполнился Чак Норрис!⁠

аплодисменты отгремели
и вдохновлённый экипаж
взлетел обратно в небо чтобы
на бис посадку провести

В 24 году был на Кубе, сейчас там пи..ец, в 25 был в Эмиратах, сейчас там тоже пи..ец.Теперь вот всерьёз подумываю о поездках в США и Британию.

Звонит Трамп Путину:
— Слушай, кажется, я просчитался и сильно увязну в Иране. Ты вот уже ходил по этим граблям, что посоветуешь?
— Попробуй ударить томагавками по хохлам.
— Думаешь, поможет?
— Лишним не будет.

Таксидермист — это водитель, занимающийся изготовлением реалистичных чучел из своих пассажиров.
Именно так я себе его представляю.

- Сахипзадовна!! - вскричал в ужасе Герман.

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзора за замедление мессенджеров. Вы по крайней мере три раза уже спасли мою семью. Теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, - это не моя война, это война Трампа!" И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась!"

США потратили 20 лет и триллионы долларов на то, чтобы заменить режим Талибана на режим Талибана. А Трамп заменил аятоллу Хаменеи на аятоллу Хаменеи всего за 9 суток. Самый эффективный американский президент в истории.

на распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги

Трамп сказал что операция против Ирана почти завершена.. Пиздит или кинет Израиль?

Было бы, конечно, здорово, если бы неизвестные грузовики с неизвестными дронами приехали к американским базам и уничтожили американскую стратегическую авиацию

тут депутат Милонов заявил , что лучшими подарками для женщины являются беременность и копия военного контракта.

Осталось неясным, подарит ли своей жене беременность и копию своего контракта с МО РФ сам Виталий Валентинович...

Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС не успеваю. Выйди там за кого-нибудь другого.

Всю жизнь мне казалось, что я готовлю плов неправильно. Однажды я встретил старца Алибека из Самарканда, который готовит плов с 2-х лет и он поделился со мной главным секретом: «Любой плов по определению настоящий. Если кто-то за столом п@зданёт, что плов, приготовленный твоими руками - не настоящий - шли его нах@й».

"Путин кашляет - кремлёвское видео вызывает дикие слухи."
Такими заголовками пестрела вчера вся лента новостей в Германии.
Бензин по два-двадцать - да стоит ли об этом - вон Путин кашляет!
Война в Иране - да о чём вы! - там Путин кашляет!
Мерц не поздравил женщин Германии с женским днем - недосуг ему - он следит, как Путин кашляет!
В Германии сейчас одна проблема осталась - кашель Путина...

Увидел цены на тюльпаны и подарил бак бензина.

- Хочу жить в окияне-море, хочу быть владычицей морскою! Чтоб служила мне Золотая Рыбка и была у меня на посылках!
- Э-э, господин Президент! Вы, кажется, начали с желания назначать новое руководство Ирана?!

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всём виновата низкая самооценка.

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.