Анекдоты

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу.
Коль был бы больше старый таз,
Туда бы влез Михайлов Стас

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще долго питалась собственным костюмом.

В Подмосковье госпитализированы двое мужчин с предварительным диагнозом оспа обезьян.
....
Врачи советуют не ездить в Африку, в т.ч. на необитаемые острова, и избегать гомосексуальных связей в том числе с обезьянами.

Две купюры попали на небо - мятая, старая сторублёвка и новенькая хрустящая пятитысячная купюра. Господь говорит сторублёвке - Ты пойдёшь в рай.
А пятитысячной - А ты не пойдёшь.
Пятитысячная (с возмущением) - А почему?
- А ты в церкви давно была?!!

Попал как то Волг на необитаемый остров и увидел Зебру. Не та подумал Волг, у этой сзади ничего не прилеплено.

Для чего проводят конкурсы на голде?
А прямо по- петровски. "чтобы дурь всякого видна была."

Попал как-то Рыков на необитаемый остров.
Услышал, как матерятся попугаи, и пошёл искать Дээфа.

Жена спрашивает мужа:
— Что нового в мире?
— Опубликовали новые файлы Эпштейна, оказывается, американская элита вся состоит из педофилов, евреев, педофилов-евреев, грязных извращенцев, развратников и содомитов.
— Я же спросила, что нового?
— Просто опубликовали новые файлы Эпштейна.

Трамп:
За то, что власти Ирана убили 30 тысяч своих граждан, мы подгоним флот и авиацию к берегам Ирана и убьем гораздо больше иранцев. Мы не дадим безнаказанно убивать больше, чем мы.

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!

- Папа, как меня встретит Гонконг?
- Сынок, не Гонконг, а Кинконг. Бабушка встретит тебя с радостью!

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

На работе копали снег всю неделю. Две снежные бабы уволились.

Попали в очередной раз острийцы на необитаемый остров и взвыли белугой: "Дмитро, заебал, заканчивай конкурс!"

Смотрел фильмы...
Бля!
Оказывается "Свинарка и пастух" — это не порнуха!

Попали как-то на необитаемый остров Трамп и Зеленский. И тут же заключили договор на пиздецлион долларов.

Попал как-то раз Д-Ф1 на необитаемый остров. Жрать охота, поймал свинью, развëл костёр.. А тут из кустов полоз-искуситель:
- Неправильно ты, Дядя Фëдор, свинку жаришь! Надо хвостом к себе развернуть, вкусней получается!

Приехали какие-то американцы на необитаемый остров, и давай там конкурс красоты среди зверей устраивать. Спорили, ругались, даже подрались пару раз.
А потом вспомнили, что они американцы и из соображений политкорректности объявили победительницей зебру.

Настроение что-то плохое,
И душе как-то муторно в теле.
Эх, придётся въебать алкоголем
По расшатанной нервной системе.

Попали на необитаемый остров Полоз, Бухар и Нищеброд. И стал важный Полоз по привычке абьюзничать, но нарвался на полный игнор от соседей по острову. И дико удивился сему fuckту, потому что никогда не читал нетленную «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил».

Если твоя партнёрша уснула во время секса, значит она тебе полностью доверяет.

Киевская хунта заказала у гейропы тонны кошачьего наполнителя для жителей Киева, в хатах которых замёрзла канализация .Зеля-фюрер приказал своим подданным срать и ссать в лотки как кошкам.

Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.

Александр Белл, основатель телефонии, скончался 2 августа 1922 года не дозвонившись в скорую.

Счастливые люди значок VPN не наблюдают.