Анекдоты

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

попал как то Рыков на необитаемый остров, только выплыл, отдышался, огляделся. А тут ему полоз - Нахуй с пляжу.

- И всё-таки она вертится!! - сказал мой муж, пока я прихорашивалась перед зеркалом..

Снова модеров каприз
Был заявлен супер приз
Конкурсантам всем без счета
По Атлантике круиз.

После снежной то зимы
Голд острийские умы
Ломанулись до причала
У родни набрав взаймы.

Лайнер принял весь аул
Но не вывез. Затонул
Благо континген говнистый
Хоть никто не потонул.

Выползли на берег все
Развалились по косе
Перекликнулись для счета
И пустили по слезе.

-"Так! Разделим полномочия
Кто добытчик? Кто в рабочие? "
Рыков взял инициативу
Обустроиться до ночи.

Полоз сразу палку взял
От трусов резинку снял
И ушёл в надежде лова
Прежде нахуй всех послал.

Волг был более хитёр
Надувной диван припёр
Раскидал мослы под солнцем
Тунеядства сея флёр...

Девки бросились в кусты
Вытряхать песок с песты
Лишь Дискрета "в огород"
Чтоб "своё и круглый год"!

Зеро, тот не будь дурак
Смастерил себе гамак
Развалился в нём под пальмой
Типа " мне лафа и так"

Так, хорош орать и ржать
Надо что-то ведь и жрать
И отправилися в джунгли
Бог даст и свинью поймать..

Пинку кинули вперёд
Наказав ей наперёд
-Не приманишь нам свинью
В жопу вы@бем и в рот!

У той форменный психоз
Головой ушла в навоз
Удолите мой аккаунт!!!
Я устала от угроз!!

Хоть народ не экстримал
С голода никто не пал
Обустроились маленько
Даже снулый Маргинал

Это небыль, сознаю
Тоже я приврать люблю
Можно жить вполне счастливо
И не выебав свинью.

муж мой благоверный
виски не хуячь
и свой драгоценный
либидилдо спрячь

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах:
Сможет Трамп спиздить аятоллу или нет?

В связи с сильными морозами в январе 1943 года Рузвельт попросил Сталина сбросить окруженной под Сталинградом армии Паулюса теплые вещи.

Попали как-то на необитаемый остров Рыков и Дмитро.
Заскучавший Дмитро и говорит:
– Я щас от нех делать творческий конкурс про необитаемый остров затею, а ты давай читай, баллы считай, в таблицы своди, а потом, по итогам, отличившихся награди.
Ох...й от наглости Рыков:
– Кто, бля, "своди"?.. Яаа?!..
Невозмутимый Дмитро:
– Ну не хочешь сам – Полозу поручи.
Поразмысливший Рыков:
– Не. Сам хочу.

Попали как-то на необитаемый остров полоз и Пинка. Огляделся полоз и, с грустью:
-Эх, свинью бы сейчас..
-Хрю-хрю. -ответила Пинка.

Загадка:
Попали на остров Полоз, Рыков и Кусок Ишака. Кого начнут е@ать первым?
Р. S свиньи, обязьянки, попугайчики со мной на другом острове.

Попали на необитаемый остров Волг, Ставрида и берёзка. Долго ли коротко, прибило к берегу бутылку, а в ней джинн.
Говорит: много вас, поэтому каждому только по два желания.
Волг: мне два кожаных дивана и в Сочи!
Ставрида: мне два билета на концерт органной музыки и в Санкт-Петербург!
Исчезли оба.
Березка посмотрела такая, и говорит:
Хорошая компания была..  Еды побольше и тех двоих назад!

Пришла как то Змея Локи в ресторан и говорит- Налейте мне Пино Нуар 2007 года.
Официант ей - нет у нас такого
- Тогда бокал Темпранильо Каса Негро Диабло трасеро урожая 2012 года
- Его тоже нет
- а что есть?
- водка
- ой я от нее так дурею, прям бешеная становлюсь. Ну несите, литра два для начала, и пеляди пару рыбок.

Попал как-то один Лаборант на Лабрадор и начал втирать туземцам, что он Доктор..

Попал как-то Рыков на необитаемый остров, ну и захотел себе жильë в престижном районе рядом с метро построить.
Так и живëт теперь, как мудак, под открытым небом...

Попал как-то Рыков на необитаемый остров.
Запутался, растерялся. Смотрит а на стене написано.
Станция метро Комсомольская.
Да ну нах, подумал Рыков, пешком попиздую.

Попал как-то Рыков на необитаемый остров.
Сказать что попал, ничего не сказать.
По самое не балуй затянуло.

Попал как-то полоз на необитаемый остров, а там ни одной свиньи, только козы да ишака кусок..

Попали на необитаемый остров Одессова, Вам Пир и Haus
А тут из кустов полоз, Волг и Злобный карлик выходят и говорят
Гребите отсюдова.
А вам пир такой… опа. вот и свежая кровушка на обед.
Ладно говорят, давай с нами в кусты, а эти пусть гребут.

Попали на необитаемый остров Одессова, Вам Пир и Haus
А тут из кустов полоз, Волг и Злобный карлик выходят и говорят
Гребите отсюдова.

На Australian Open судья отозвала очко у белоруски Арины Соболенко во время матча (полуфинал) с украинкой Элиной Свитолиной за слишком громкий вздох (при ударе). Арбитр сочла этот "выкрик" помехой для украинки. Судью зовут Луиза Энгцелл и по национальности она шведка. А вы говорите, спорт вне политики.

Попал какой-то на необитаемый остров Док. И приуныл, ведь там выёбываться не перед кем.

Все хотят попасть в США.
Но кто-то на ПМЖ, а кто-то ракетой.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, в смех продлевает жизнь, то каждую пятницу я самый здоровый и самый весёлый человек на свете.

Попали на необитаемый остров два американца. Идут, идут, и тут один говорит:
— Фак, мы уже три часа идём, и до сих пор ни одного макдональдса!
А второй ему:
— Да ладно, здесь же джунгли, тут везде можно.

Ждём от Диснея нового ремейка, "Черножопка и семь геев".
В финале принц целует Черножопку, она просыпается, подаёт на него в суд за харассмент и отсуживает у него замок.
Хепи энд.