Анекдоты

Netflix будет предупреждать зрителей о том, что в фильмах можно увидеть гетеросексуальных белых мужчин.

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Попала как-то Берёза на необитаемый остров в группе сосайтников (Волг, Полоз, Карлик...).
Еды на острове на всех не хватало и поэтому доставалась она только Самому Сильному в группе. А так как была Берёза в той группе физически Самой Сильной, то остальные и называли её Группенфюрер СС.

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

На свалке Бухар Карлику :
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

- Потрахаемся?
- Нет.
- Ну смотри, я два раза предлагать не буду.
- А ты два раза и не можешь.

Попав на необитаемый остров очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

мой психиатор утверждает
что нет и не было его
что я его себе придумал
но деньги за сеанс берёт

Попали на необитаемый остров полоз, Волг и Злобный карлик. Ну, чтобы выжить каждый начал шустрить:
Волг сразу же учредил психбольницу;
Карлик организовал молочную ферму.

А полоз начал печатать и продавать им журналы дежурств, бланки, рецепты и квитанции...

аркадий надевает смокинг
он в тон кирзовым сапогам
в петлице красная гвоздика
в руках помойное ведро

олега палыча украли
пока неясно для чего
на мясо органы для секса
нет не для секса точно нет

я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой

- Вот когда я сдавал кровь, я же не сам ее сливал? У меня медсестра ее забирала.
- Да, но сейчас вы в банке спермы. Здесь это так не работает.

Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать - скотский.
Со мной работал врач, у него было прозвище "Красная шапочка". Мне было интересно, почему так, думаю - ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё?
А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели…

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался!
Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете.
В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем.
Дальше рассказывает муж. Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет.
- И даже не бесит вот это всё?
- Нет.
- Да что с тобой не так????

Вот чем мне нравятся снегопады, так это девками.
Вы спросите почему?
Мне очень приятно на них смотреть
Когда они откапывают из сугробов
Свои элитные иномарки.

- Доктор, мне очень хочется чего-нибудь жирного и вредного..
- Съешьте нашего главврача.

Усыновляют мальчика.
— Скажите, а он точно не еврей?
— Та вы что, таки нет конечно.
— Вы не врёте?
— Ой, ну-таки не дёргайте струны моих нерв, конечно же я вам не вру!
Мальчика одевают и увозят в другой город в чужую семью.
Через месяц приёмная семья возвращается в детдом и в ужасе кричит на персонал.
— Вы зачем нас обманули? Этот мальчик самый настоящий еврей!
— Ой, он такое маленькое дитё, как же ви догадались, что он таки еврей?
— Вы не поверите, что он натворил...
В первый же день он предупредил, что "таки будет считать все наши доходы". А потом сказал:
— Мама, ви таки бросьте переживать за меня. Я сделаю свою жизнь красивой за ваши деньги...

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть одна!

На 216348
Не знаешь, как изменить почерк?
Элементарно! Купи новый принтер.

- Оказывается, мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

Мнение мужа
Ветром тревожит бамбук,
Но не колышет.