Анекдоты

Готова сняться в рекламе купальников без купальника.

В столовой госдумы котлету по-киевски переименовали в "котлету со сливочным маслом".
Будет ли американская и европейская недвижимость депутатов переименована в "заморскую" не уточняется.

Два пилота попытались переделать самолет в беспилотник.
Пилоты Flydubai подрались на борту во время рейса из Дубая в Тель-Авив.

- Я на ДР поехала, не скучай!
- Хорошо. Удачного вечера!
.....
- Милый. Не знаю, как это получилось... Я не смогла спи$дить тебе кусок торта (
- Не пиши мне больше!

Хочу предостеречь всех, кто покупает часы, производители которых утверждают, что вы сможете в них плавать.
Это утверждение действительно, только если вы умеете плавать и без часов!

И цирк не уехал, и клоуны не разбежались.
На Генассамблее ООН украинская делегация, во время выступления российских представителей, дружненько надевала наушники, типа, моя твоя не понимат... А поскольку, украинский язык не является языком ООН, то с высокой долей вероятности, перевод шёл на английском.
Ну и вроде бы, да и ладно - насильно мил не будешь...
Но! Цирк продолжается!
Когда выступают англоязычные представители, эти клоуны снова надевают наушники! Ээ?

Голосом Дроздова:
- С началом сентября активно начинают выходить из летней спячки родительские чаты...

Сидит ворона на дереве, во рту сыр. Подбегает лисица:
– Эй, ворона, у тебя же сыр подсанкционный, тебе за него срок светит!
– Кошмаррр!!!

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял – от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.
© Станислав Ежи Лец

Как правило, сталкиваясь с реальностью ожидания рассыпаются в пыль, потому что реальность не всегда дотягивает даже до подобия бледной тени ожиданий. Кислота - это исключение из правил...

Мужчина в жизнь женщины должен приходить, как подарок судьбы, а не как выкидыш безысходности.

- Мария Ивановна, я вчера видела вас в фитнес-зале в обтягивающем костюме. Как вам не стыдно?! Вы же педагог!
- Скажу больше – у меня есть сын, и я его «делала» точно так же, как и вы своего.

Если сейчас Украина капитулирует и начнёт восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят её метать в клинику «Мать и дитя».

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Вот почему, когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мне в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Жена подходит к мужу:
— Милый, нам нужно поговорить.
— Что я натворил?
Муж подходит к жене:
— Дорогая, нам нужно поговорить.
— Что ты натворил?

Между воскресеньем и понедельником должен быть еще один день: отходняк.

Состояние моих ежемесячных отчётов по объектам:
"Еще не закончил, но уже скоро начну!"

Об этом не рассказывают по телевизору, но Барсик сначала оформил ипотеку в Альфа банке, потом взял кредит в ВТБ, а потом только купил в Т-банке автомобиль и исчез в неизвестном направлении.

Кофе необходим для выживания. Динозавры и мамонты не пили кофе, и посмотрите, чем это закончилось!

Две фуры Nvidia угнали воры в США, но вместо видеокарт внутри оказалось 18 тонн песка.

Когда я прочитал что кот при виде офицеров " почему то поправлял свою пилотку" , я сразу вспомнил рассказ Конан Дойля " ужас расщелины голубого Джона" . Вот такая ассоциация.

Когда женщина "всё поняла", ей уже уже бесполезно что-то объяснять...