Анекдоты

Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.

Украинцам запретили использовать слово "отступление" в разговорах с прессой.
Также в ВСУ запретили говорить для СМИ "Мы обосрались". Вместо этого следует говорить "Дефекация пошла не по плану".

Голосование в ООН за снятие санкций против Кубы.
За - 187
Против - 2 (США и Израиль)
Воздержался - 1 (Молдавия)
С США тут все понятно Но вы не знаете, что плохого кубинцы сделали евреям?

- Петрович, а ты вот За Трампа или за Харрис
- Я за чорных, полезай уже в люк, я ключи подаю.

а это чё на николае
деревья горы водоём
а то ж природа отдыхает
на нём

я знаю карлсон ты не в силах
вернуть назад былые дни
но ты хоть банки от варенья
верни

для размножения клубника
пускает ус могуч и длинн
а вам для этого их сбрить бы
галин

Пашинян попросил армян называть Шарля Азнавура французским шансонье даже дома

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Если кто-то сказал тебе: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился…
Может просто ищет своих. Зовет. Надеется.

по поводу опечаток и ошибок.
одна из самых знаковых. в бланке вместо
"Паллиативная помощь" было написано " примитивная помощь"

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Перестаньте ходить к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками...

Ребенок приходит домой из школы, его встречает мама, воспитывающая лидера, чемпиона и победителя. Дитя рассказывает:
— А мы сегодня в школе на перемене сатану вызывали. И ни у кого не получилось...
— Таааак... мне пофигу, что там с остальными, у тебя почему не получилось!?

Ашот Феликсович задаëт вопрос армянскому радио:
— Мне предлагают сделать шугаринг? Это опасно?
Армянское радио отвечает:
— Армянское радио не знает, что такое шугаринг, но если это то, о чем мы думаем, то Вас зашугают до полного облысения...

Из новостей:
Продажу алкоголя в Вологодской области ограничат временем с 12 до 14 часов в будние дни. Соответствующие изменения могут вступить в силу с 1 марта 2025 года. Об этом сообщил губернатор региона Георгий Филимонов в своем телеграмм-канале.
Вот в Вологду в следующем году я точно не поеду!

Поэты золотого века
Стихи писали с буквой "Ять"
Крутые были человеки!
Какая же здесь рифма?...

Святой отец, идите нахуй
Мужчине в рясе я сказал
Он оказался не монахом
А мент в плаще. Не угадал.

чем меньше женщину мы любим
тем больше интерес у ней
к другим красивым интересным
небезразличным мужикам

спасала от хеллоуина
плод беззащитный тыквы инна

отец воспитывает строго
кнутом и пряником меня
вот от кнута косые шрамы
а вот от пряника синяк

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

— Вредные привычки у вас есть?
— Жена. Жутко вредная, но я к ней уже привык...

Врач — пациенту:
— Почему вы не пьете выписанные лекарства?
— Они же противные.
— А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

Пережил мужик клиническую смерть. Очухался, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит:
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошёл на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошёл один ко мне и говорит: "А ну, с дороги! Видишь, какого человека в вип-рай веду!" И как пнёт меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.