Анекдоты

Армянские археологи выяснили, что в древности араратскую долину населяли люди, любившие вкусно пожрать, хорошенько выпить и весело поболтать. Им очень нравилось, что для всех этих удовольствий в голове имелось специальное отверстие, поэтому страну свою они так и назвали:
"Ура Рту!"

специалист по мышеловкам
всю жизынь ел бесплатный сыр

рыбка заявила
никаких корыт
закажи старуху
и гештальт закрыт

куплю искусственную ёлку
придет фальшивый дед мороз
и с неестественной улыбкой
поздравит не твоих детей

Поляки и немцы берут штурмом Калининград, как обещали. Война?! А вот х*й! Это туристы ломятся в изолированную Россию на Рождество и НГ!

Сплетни дурдома.
То что Гупаленко её уже достал, Змея поняла только после того как внимательно проштудировала все комменты Виталия.

В школе Евклида учащиеся из параллельных классов никогда не пересекались.

- Не хочу.
- Почему не хотите?
- Понимаете, это как срать, просто не хочу.

В женщине должно быть всё прекрасно: и силикон, и ботокс, и парик, и виниры!
© А.П.Чехов.

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

- Спрос рождает предложение.
- Иному спросу неплохо бы сделать аборт.

Что нужно знать о русском рэпе:
В России самые крутые гангста рэперы становятся узнаваемы и известны широкой публике только благодаря съëмкам в рекламе банков.

Человек, который пообещает отменить мессенджер «Макс», точно победит в России на любых выборах.

- Здравия желаю товарищ страпон!
- Старопом я! Старпом!!! Два страпона.... даблять... два наряда вне очереди!

«Подсвинки мы дрожащие или право имеем?» - спрашивали себя члены Еврокомиссии и Европарламента, обсуждая кражу российских денег.

Все возможные совпадения случайны.

Договорились два брата в субботу на рыбалку сходить. Ну, рано с утреца младший заходит за старшим. Старший ему в дверях:
- Подожди, счас у жены спрошу.
Через минуту выходит и говорит:
- Не Вася, иди сам, без меня.
- Что, Андрюха, не отпустила?
- Да нет, просто разрешила дома водку пить...

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

- Как мы допустили, чтобы график работы написали жаворонки?!
- Мы проспали...

останься говорит наташа
мой ласковый и нежный зверь
смотри я заварила кофе
и дверь

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово...

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
Природа удивительна!

Маргинал напомнил.
Коллега моя, что кулинарию делает, намазывает сегодня шницели перед тем как их в духовку отправить, жидким маргарином. А он цвета и консистенции - ну понос поносом. Я ей об этом и сказала.
А она: да, он и на ощупь такой же!
Стоп, говорю,  ты что, понос трогала?!
Не, говорит, жопой чувствовала...

Извините, если что...

Встречаются как-то Енот и Зеро.
Енот открывает свой сайт, раздел избранных анекдотов, и с гордостью говорит:
– Смотри, Антоха! Охренеть же, да?!
Зеро:
– Угу. И это ещё лучшие!

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед НГ ничем перебить невозможно.