Анекдоты

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня – Долиной и Лурье.

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущёвки у пенсионерок...

- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Даже те редкие минуты нахождения на сайте, Волгу приносили душевные страдания и физические увечья: то в шторе запутается, то подскользнется на селёдке.

идеально к рыбе
пива литра три
пусть ей там вольготно
плещется внутри

аркадий заявился в конкурс
ораторского мастерства
но чё то как то в общем это
короче снова без призов

Лукашенко заявил, что в Белоруссии будет размещено 10 комплексов "Орешник".

Орешников в Беларуси осталось на две-три Польши...

Открыв очередной сочинский отельчик,Волг первым делом интересовался у постояльцев вопросом, а не из Москвы ли они, случаем...И если слышал подтверждение своей прозорливости,то убедительно требовал от них не ссать в рукомойник!

Будучи сама Зеброй, Марина точно понимала, что цены на селёдку – конские, но оставить праздничный стол без селёдки в Год Лошади – это вообще было бы бредом сивой кобылы.

Одна сказала:
-А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в сексшопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а я отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

Поддержала как-то беседу на научную тему с умным мужиком, и он даже смотрел на меня с уважением, как я вдруг выдала, что знаю это потому, что была такая серия в смешариках... и мужик посмотрел с ещё большим уважением.

в убийстве селекционера
подозревают только нас
сказал кентавру с чебурашкой
пегас

- Я сейчас заплачу, - сказала Долина.
- Заплатишь? - уточнила Полина Лурье.
- Нет, заплАчу, - внесла ясность Кудельман.

На вопрос, что позволило Маску стать первым в истории человеком с состоянием выше 700 млрд долларов, он ответил: я всегда покупал квартиры, в которых не стоит фортепиано...

Как говорят французы: шерше бля фам и се бля ви.

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

Из новогоднего настроения - только веко, дёргающееся в такт гирлянде...

Дай юристу "рыбу" и он состряпает Договор.

Немного о профдеформации.
Зебра хоть и не работала в школе, но всё равно недолюбливала тех, кто не сдавал на шторы!

Мужчины в женщинах больше всего ценят красоту.
Женщины в мужчинах - мозг.
Вот кого что возбуждает, тот это и трахает..