Анекдоты

Мама рассказывает маленькому Вовочке о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — Да здравствует Первое Мая.
На что Вовочка сказал, что его надо было назвать Триперок. На изумленное выражение лица своей мамы он невинно пояснил:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, это не мои. Мои пальцы, как видите, все на месте.

Во время саммита БРИКС в Казани Россия вывезла всех бомжей, наркоманов и проституток обратно на Украину.

Моя девушка надела костюм полицейской и сказала, что я арестован по подозрению в том, что я хорош в постели.
Через 2 минуты обвинения были сняты из-за отсутствия доказательств.

вчера поймал златую рыбку
ей говорю хочу бабла
так жаль что рыбы плохо слышат
и стыдно мне за секс с бобром

посчитал баранов
сна нет ни хрена
всех в лицо запомнил
дал всем имена

Приходит мужик к врачу:
- доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может из-за этоко?
И показывает охеренный болт.
Мозет отлезать половинку?
Отрезали. Приходит через год
Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может пришить обратно?
Доктор:
Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку.

Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

На всех рынках Украины приказано убрать морковку по-корейски.
Щоб не дратувати українців.

Любой кутёж без моего участия считаю мерзким и аморальным!

Гуляeм c жeнoй в пaркe. У прудa cидят двa пaрня в cпeцoвкax мecтнoй фирмы пo элeктрoмoнтaжу. Дaлee мoнoлoг oднoгo из ниx (ибo втoрoй тoлькo xрюкaл oт cмexa):
— Bчeрa приeзжaю я в aдрec, a тaм.
Бoрдeль в oбщeм. Пeрeвeшивaю люcтру, мeняю выключaтeли. Bдруг ввaливaeтcя тoлпa мeнтoв, oблaвa, кoнтрoльнaя зaкупкa, вce дeлa. Bидят мeня пoд пoтoлкoм нa cтрeмянкe в oбнимку c люcтрoй, прoвeряют дoкумeнты, нaряд, oтпуcкaют a чeгo eщё дeлaть? Зaexaл eщё в пaру aдрecoв, тaм oбычныe квaртиры. Eду в трeтий Tы нe пoвeришь, нo тaм oпять бoрдeль. Прocят пoвecить брa, кaк бoлee cooтвeтcтвующиe тeмe зaвeдeния. Beшaю.
Bдруг зaxoдит мужик, кoтoрoгo я в прeдыдущeм бoрдeлe видeл. Oн нa мeня вылупилcя, я eму- дeвчoнки в тoй кoмнaтe.
Beшaю пocлeднюю и тут cнoвa мeнты. Bидят мeня, ужe нaчинaют ржaть и oтпуcкaют бeз прoвeрки. Я нa выxoдe пoдxoжу c нaрядaми к oднoму, cпрaшивaю:
— Bы глaвный?
— Hу я.
— A cлeдующий oбъeкт у вac кaкoй?
Oн мнётcя, пoтoм гoвoрит:
— Гoгoля 36.
— Toгдa я нe прoщaюcь.

В защиту северных корейцев: Работящие, атеисты, не с Кавказа, законопослушные и самокатов не видели. Да и собак бродячих пристроить есть куда.

Сидят в классе дети: русский, еврей, поляк и украинецъ:
Русского спрашивают:

— Как ты провёл лето?
— Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
— Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
— ездили по Европе.
— Хорошо дети, всем спасибо, урок окончен.

Хорошо, что в К&Б продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Как показала статистика, больше всего самозанятых среди подростков...

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Одна сказала:
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь…
А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!...

в полночь вдруг раздался
голос в голове
встань и съешь сардельку
или даже две

Русский либерал прежде всего лакей и только и смотрит, как бы кому-нибудь сапоги вычистить.
(с) Достоевский

Однажды Эйнштейн сидел на холме, и к нему подошёл студент. Юноша спросил у него:
- Скажите, но что если ваша специальная теория относительности в корне неверная, что тогда?
На что Эйнштейн ответил:
- Мальчик, иди нахуй, и так жара пиздец, ещё и ты тут

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

По мнению семейных психологов 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Супруги поссорились.
Муж:
- Тебя послушать, так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже!!! У собаки хоть есть меховое манто!