Анекдоты

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро?

— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.

— Ну почему 50, черт побери?

— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.

Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:

— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?

— ПИВА НЕТ!!!

Охрана Зеленского по привычке чуть не мобилизовала жену Макрона.

Был у нас в группе сокурсник, Гена Петровский, а у него на параллельном потоке учился лучший друг, даже имени его сейчас не вспомню. Догадайтесь с одного раза, как все называли этого друга?..

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

появилось новое слово - Слуврили.

Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.

кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он это видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он это видел именно так, а не иначе...

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции. Она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У другой сын — пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн.

Мой ребёнок, будет ходить, только в клуб игры в покер. Уверена, что люди, которые учат правильно наa#$бывать в карты и пить вискарь, делают это не ранее, чем после обеда...

Умер лётчик и попал в ад.

Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.

Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.

На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков". Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:

- Это что, ад для лётчиков?

- Ну да, ад.

- Что-то не похоже на ад. У других там такое творится...

- Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Украинская загадка:

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

у моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции.
она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку.
у другой сын - пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн.
мой ребёнок, будет ходить, только в клуб игры в покер.
уверена, что лЮди, которые учат правильно наёбывать в карты и пить
вискарь, делают это не ранее, чем после обеда...

Потерялся человек в пустыне, день идёт, второй, сил больше нет. Вдруг видит, впереди чукча на санях с оленями в упряжке, одежда меховая, шапка, всё как полагается. Мираж, думает человек, надо у него спросить что-нибудь, миражи не разговаривают. Подходит поближе и говорит:

- Знаете, я тут заблудился...

Чукча его перебивает криком:

- Это ты, млять, заблудился?!

- Извините, но у меня глупый вопрос, а зачем птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...

Почему так много людей в каждом разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных?
Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: «Ааа! Помогите!!!», а когда случайно порвёте паутину, услышать рядом тихий голосок: «Ты, придурок, чтоб тебя грузовик сбил, ты только что испортил три дня моей работы!»

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, совсем ёбнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа пытались объяснит тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Заебал, бля, начальника зови!!!

- Начальнек оччень заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Преподаватель консерватории заходит в тёмную аудиторию. Постепенно глаза его привыкают к свету и он понимает, что его лучшая скрипачка сидит на парте и... дрочит!. На секунду у него от возмущения перехватывает дыхание, а потом он начинает кричать:

- Как вы можете...! Здесь, в стенах этого святого заведения...! Всё, чему я вас учил...! Ну же, выше локоть, легче кисть!!

Стоит гаишник на посту, стрижет всех водителей безбожно. Видит
машина несётся с превышением, останавливает. Из машины выскакивает мужик и кричит:
- Жена рожает, помоги доехать!
Гаишник посмотрел в салон - натурально баба рожает!
- Ладно, давай за мной!
Сел в машину, мигалку включил и за пять минут по встречке, всех
разгоняя сопроводил мужика до роддома. Мужик его
расцеловать готов, спасибо кричит.
- Да ладно, мы ж тоже люди!
На следующее утро видит гаишник в зеркале, что у него поперек лба жирная коричневая полоса появилась. И не отмывается ничем! На службе ему и то советуют, и это, и врач помочь ничем не может. Так и ходит с коричневой полосой на лбу. Наконец сосед посоветовал к бабке одной в деревню съездить - все лечит.
Приехал к бабке в деревню, та посмотрела, попросила рассказать в
подробностях, что за последнее время произошло. Гаишник рассказал.
- Все ясно, несчастью твоему помочь очень просто. Берешь стакан,
наполовину заполняешь говном, наполовину - мочой. Потом выпиваешь все это залпом.
- Да ты что, бабка! Я же сотрудник МВД, о чести понятие имею! А ты мне такое предлагаешь!
Обиделся, уехал. Но полоса коричневая не проходит, и через некоторое время выжрал гаишник водки литр, насрал в стакан,
нассал и залпом выпил. На утро смотрит в зеркало - полоса исчезла!
Поехал в деревню бабку отблагодарить. Спрашивает у неё - что это было?
- Да, ничего страшного. Помнишь, ты рассказывал, как беременную помог до
роддома сопроводить? Доброе дело сделал?
- Конечно помню!
- Ну вот в тебе уровень говна и понизился!

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

— Ну что, докладывай о грехах своих.

— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

— А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

Дмитрий Медведев предложил измерять мощность «Посейдона» в Бельгиях.

Суровый шеф вызывает «на ковер» одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову? В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали. Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?

В начале 90х русский в Германии заговорил с немцем про выпивку и, в частности, про пиво. Ну типа как часто пьете, как много и т.п.

Немец:

- В среднем пару банок пива вечером после работы пару раз в неделю, на выходных можно 3-4 себе позволить.

Русский:

- пиздишь!!! В 6 литров пива я еще поверю, но в 9-12 - хуй!!!!

Умер инженер и попал в ад.

Через некоторое время Бог звонит Сатане:

– Там у тебя инженер в ад попал по ошибке. Верни, ему в рай нужно.

– Не верну. Он вентиляцию сделал, кондиционеры, эскалаторы, котлы продвинутые. Не отдам.

– Я на тебя в суд подам.

– Ха, а где ты найдешь юристов в своём раю?

сильнее чеснока и света
вампир не любит серебро
особенно бэк вокалистку
и все их песни про любовь