Анекдоты

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

С детства не играю с цыганами в шахматы.
Коней воруют.

Патриарх всея Руси

Крайне озабочен

И Госдуму попросил

Как бы между прочим,

Мол, подход пересмотри,

Вычеркни размашисто –

Из понятия «чайлдфри»

Исключи монашество.

Если в дело вступит суд,

Меч Фемиды грянет,

Пусть ответственность несут

Лишь одни миряне.

Но не трожь монастыри,

Действуй осторожно –

Там особые «чайлдфри»,

Им такое можно!

21.10.2024

Андрей Шигин

Едем с женой в лифте. Рядом - внушительный качок - мышцы прут из футболки. Жена смотрит с уважением, потом мне шепчет: "Вот как надо". А я ей: "Мой тренер говорил: "Ни одна женщина в постели не интересовалась сколько я жму лежа".

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.

Больше всего евроинтеграции Молдавии захотели американские молдаване

Сраные поликлиники, в смысле, какой у меня участок, я откуда знаю?
Дистрикт 13 накуй, Китнисс Эвердин!

Юлия Навальная объявила о намерении стать президентом России.
- "Точно справлюсь, я уже пью больше Ельцина", - добавила политикесса.

Согласно китайскому гороскопу мы все квадроберы...

как можно принять селезёнку за рак
а плод за пупочную грыжу
ведь вы рентгенолог что значит я так
вижу

иван стреляет на болоте
одной стрелой по пять лягух
вдруг попадётся ква квадробер
и сразу можно в короли

пришло письмо с посылкой трампу
желаю чтоб избраться смог
возьми моё вдруг пригодится
© ван гог

- Если проиграю на выборах Президента США, пойду работать во "Вкусно и точка", - заявил Дональд Трамп.

Актёр, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галёрки:
— А осёл подойдет?
— Сойдет и осёл, мой друг! Иди сюда!

Встречаются два еврея:
– Мойша, шо я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую, литературу. Сплошной депресняк: гнобили, громили, устраивали Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу, мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты. Сплошной позитив!

На работе, диалог логиста и снабженца, по видеосвязи (снабженец со мной в одном кабинете):
Л.:
- Помнишь, мы на той неделе непонятную херню покупали?
С., невозмутимо:
- Мы много разной непонятной херни покупаем, ты о какой?
Л.:
- С которой водитель опоздал к разгрузке!
С.:
- На той неделе все водители опоздали к разгрузке!
Я, вполголоса:
- Она не про доломитовую муку, случайно?
Л.:
- Как вы эту херню запомнили?!
Я ( бурчу себе под нос):
- Я почему-то много разной непонятной херни запоминаю…

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема- это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.

Какие некрасивые названия у наших ВУЗов МГИМО, УРФУ, РГППУ, и какие красивые названия у наших тюрем, полярная сова, черный дельфин, красная утка, желтый тюльпан.

Посетитель McDonald’s пожаловался на простреленное ухо у себя в бургере вместо котлеты.

Одна самка богомола сказалв;:
— Ну что за жизнь! Херова гора бывших, а как напьëшься - позвонить некому...