Анекдоты

смотрю кум тыква вы на праздник
уже поставили свечу
какой там праздник просто жопу
лечу

на ветке силуэт вороний
рассвет ноябрьский хмур и сир
и выпал снег хоть ожидалось
что сыр

Человек отличается от животного только тем, что может аргументированно спорить, что он не животное.

Я на Хеллоуин был в костюме "Биткоин по 0,5 $" .

Ещё Михаил Ломоносов помимо своих выдающихся способностей в науке славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Моя подруга Циля, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.

— Мам, а ты знаешь, наш папа книгу написал!
— Какую ещё книгу?
— Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей обольстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

У одной девушки был богатый внутренний мир - ну как богатый, 10 копеек проглотила!

Метеорология - наука точная: бубен следует держать в левой руке!

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.

Лидер Венесуэльской оппозиции и лауреат Нобелевской премии мира утверждает, что военная эскалация - единственный способ сместить Мадуро

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?

— Разумеется нет, ни грамма.

— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?

— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – стопроцентный халяль.

— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!

— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

- Смотрю на твоё лицо и вижу наших детей.
- Салфетки неси, идиот.

- Деда, а ты Первую Мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и Первую Мировую, и Войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

- Почему Фродо, чтобы не попасть под влияние кольца, просто не отдал кольцо курице и не вёл её на поводке? Что курица может сделать злого с Кольцом Всевластия?
- Ты сейчас в точности описал то, что сделал Гендальф.

Купил себе фитнес-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп.

Короткая память — залог долгих отношений.

"Ну вот, весь режим сбили," - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

Что там за вой и крики какой уже день подряд?
-зоошизы, сэр
-что им нужно?
-им собачек жалко
... Ну тогда спусти на них собак

Попытка дедушки Макара отремонтировать на даче старый туалет во дворе окончилась полным провалом...

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!

Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: царица понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

- Дорогой, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты нихрена не видишь, как тебе повезло со мной.