Анекдоты

Если хочешь сделать поджог, то главное - это не спалиться!

Сняли спин-офф фильма «Вам и не СНИЛС».

Открытия случаются, когда в голову лезет то, что не лезет ни в какие ворота.

Британские ученые выяснили, если после свадьбы поранишься, то уже никогда не заживет

Лучше быть вторым сзади, чем первым спереди

Какие передачи самые интересные, лучше всех знают тюремные надзиратели.

Наткнулся тут на новый (ну по крайней мере для меня) сервис доставки. Притом он не один по стране. Все для блага человека.... Теперь и в СИЗО.. Встречайте - Сизо доставка. Можно заказать прямо из камеры...Еда напитки, продукты халяль и вегетарианское меню... Акции и скидки.
https://dostavka-sizo.ru/
https://pereday-v-sizo.ru/
может кому нада????

«Позвонили и сразу же попросили денег, я испугался и бросил трубку, подумал, что мошенники» , — Джо Байден рассказал, почему ему не удалось поговорить с Киевом.

Примерно около полуночи участковый объезжает свой район и замечает на обочине автомобиль, в котором сидят парень и девушка. Участковый останавливается, выходит из своей машины и направляется к этому автомобилю. На водительском месте пареь читает журнал. Девушка сидит рядом, вяжет носки.
Участковый спрашивает парня:
- Чем занимаешься?
- Вы же видите - читаю.
- А девушка?
- Носки вяжет.
- Тебе сколько лет?
- 19.
- А ей?
Парень смотрит на часы.
- Через 10 минут будет 18.

- Такси! Такси!
- Вам куда?
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

-Мама, он меня постоянно бесит, постоянно хочется кинуть в него какой-нибудь картошкой!
-Дочь, едой нельзя бросаться, кинь нож.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что там уметь? Ем воблу и заливаю пивом.

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

- Петрович, ты почему всем врёшь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Проработав непрерывно почти сутки таксист пришёл домой очень уставшим, зашёл в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристёгиваться туалетной бумагой.

Если понятие тимлид перевести на немецкий станет более понятно - группенфюрер.

Даже не знаю, что хуже: то, что жена написала "нам нужно расстаться", или то, что через две минуты написала "это я не тебе".

Явился ангел к одной юной непорочной деве и рёк:
- За благочиние твоё и невинность, проси у меня, что хочешь, но знай, что подруга лучшая твоя получит ровно вдвое больше... Чего же ты возжелаешь?
И ответствовала девица:
- ОДНУ ПОЛОСКУ!

Встретились пастор, мулла и православный священник. Разговорились и делятся друг с другом опытом, как они доходы храма делят.
Пастор говорит:
- У нас всё по закону. Одна десятая часть Богу, остальное - мне.
Мулла говорит:
- Я черчу на земле круг и бросаю в него пожертвования. Что останется в круге, то для меня, а что выкатится из круга, то для Всевышнего.
Поп говорит:
- А я пожертвования на подносе вверх подкидываю, говорю: "Господи! Возьми, сколько Тебе нужно, а остальное мне подай!"

щастье есть оксану
убеждал артём
и передаётся
половым путём

выгляжу сегодня
как буфетчица
это возрастное
и не лечится

Он (в бешенстве):
– Опоздаем! Восемь минут до начала осталось!!
Она (продолжает краситься):
– Да не опоздаем, не ори. Тут езды-то полчаса от силы..

Дочь сегодня прошла мимо меня и хлопнула мне по животу.
- Ты чего делаешь!? - возмутился я
- Тапаю хомяка - ответила дочь.