Анекдоты

- "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.

- Стакан гос.заказчика наполовину откат.
- И стакан ген.подрядчика наполовину откат.
- Но есть нюанс...

Презервативы Халяль. Теперь со вкусом баранины!

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, у кого андроид. Что плохого вам сделали люди без кредитов?

мы прибухнули и решили
не квасить больше никогда
но снова пятница ты будешь
я да

вступал с админом в диалоги
читаем глеба в некрологе

в очередях нужна катана
в них без катаны скукота на

Я назвал своего кота Илон Маск. Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику. Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник, поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произнëс:
- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..

когда стакан наполовину
пустой возьми себе стопарь
и перелей и мозги больше
не парь

Когда дедушке было лень мыться, он делал вид, что помер и его мыла бабушка.

Пока у тебя проблемы с бабками, ты не покупаешь квартиры у бабок.
Пока ты не покупаешь квартиры у бабок, у тебя нет проблем с бабками.
Парадокс:
Пока у тебя проблемы с бабками, у тебя нет проблем с бабками!

Ввиду того, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, он просто обязан быть чуть настойчивее свидетелей Иеговы.

- А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед...
- Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками...

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

В современной России две беды - Лариса и Долина.

Хулиганы испортили вывеску Общества обманутых дольщиков. Теперь это Общество обманутых Долиной.

Суд не только вернул Долиной квартиру, но и заставил Лурье заплатить коммуналку за год вперёд, вернуть комиссию риэлтора, а также сделать ремонт, обставить мебелью, покрасить и отремонтировать весь подъезд, поменять управляющую компанию и выселить алкоголиков соседей. Лариса кричала хватит, но суд не мог остановиться.

На Новый год в Голубом огоньке Лариса Долина будет выступать с группой Отпетые мошенники. Дуэт будет называться Отпетые мошенники с отпетой мошенницей.

Обращали внимание, что самые классные дни недели женского рода: среда, пятница, суббота, а самые тяжёлые — мужского: понедельник, вторник, четверг. Только воскресенье — среднего. Вроде как выходной, но уже не то... не то...

"Не хлебом единым сыт человек!" - сказал шеф повар ресторана Наум Соломонович, таки добавляя в котлеты немного мяса…

Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже пол Узбекистана к нам переехало!

В ответ на отказ Словении, Ирландии, Испании и Нидерландов от участия в Евровидении, Израиль готов выставить вместо них на конкурс ещё 4-х участников.