Анекдоты

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.

Чем больше тупейшего креатива от Buhar, тем он пьянее и пьянее.

У кого во Франции есть знакомые среди протестующих?
Пусть спиздят сумку Bottega Veneta и лоферы Gucci.
Куплю не за дорого.

Финны построили забор на границе с Россией за 356 млн евро. В сентябре его торжественно сдали, а уже сегодня он нуждается в ремонте.
Оказалось, что конструкцию повредили деревья, упавшие с "российской стороны"
В целом, идея была неплоха. Но не учли наступление русского валежника.

МВД Таджикистана создаст базу данных мошенников, наркоманов и проституток.
В России эта информация хранится в дата-бабках у подьездов.

Предсказание хохлов, что Украина станет второй Францией сбываются. Но есть нюанс.

Сегодня жена разбирала мой гардероб, чтобы выкинуть старые ненужные шмотки.
Так вот, не хочу показаться хвастуном, но, как оказалось, у меня тоже есть белая рубаха и позолоченные запонки!

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

Сидит грустная баба на пеньке возле разбитого корыта… А нефиг было на развалюхе на летней резине в гололед ездить.

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

Будущее, доступна практически вечная жисть. На берегу чудного океана, с шикарным видом сидит вечно молодая женщина. С одной стороны с гитарой Антонио Бандерас, с другой Энрике Иглесиас... А у нее по условиям контракта на вечную молодость из всех доступных фрикций только лёгкое среднеамплитудное движение на кресле-качалке.

Специально чтобы позлить Рыкова на всех федеральных каналах рекламный ролик Сбера с Буруновым стали прерывать рекламой Сбера же с Петровым.

- Ты забыл,Первосвященник,что я Понтий Пилат!
- Пилат Калибского моля?

Первым делом
первым делом
первым делом..
А потом уже потом
уже потом.

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц заявил, что немцы простили Украине подрыв «Северных потоков».
Все 8 процентов немцев, которые еще продолжают поддерживать Фридриха Мерца.

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:
- Вам помочь выбрать?
- Нет. Мне - помочь уйти...

- Названы четыре варианта отставки Зеленского...
- Так, застрелить, повесить, отравить... А какой четвертый?

ВБ и Озон отказались принимать тысячи сумок Диор из Франции со скидками в 50%.

С утра я еще плохо соображаю, а вечером я уже плохо соображаю.
Единственный продуктивный период - это полдень, но как раз в это время я обедаю.

Девочки, оказывается самый эффективный способ похудеть - это перелом челюсти!

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек

Оказывается, «карие глаза» на польском произносятся как «пивные очи» — это самое популярное название для этого оттенка.

В связи с отключением хохлов от старлинка, вспоминается советский анекдот.
КТО НАСРАЛ В МАШИНЕ ВРЕМЕНИ.

Вот тут многие говорят куда вкладываться, в золото, крипту, иностранную валюту, чтобы получить какие-то там дивиденды.
Я вкладываюсь в хорошее настроение, т.е в алкоголь. Дивиденды приходят сразу.