Анекдоты

Оказывается, «карие глаза» на польском произносятся как «пивные очи» — это самое популярное название для этого оттенка.

В связи с отключением хохлов от старлинка, вспоминается советский анекдот.
КТО НАСРАЛ В МАШИНЕ ВРЕМЕНИ.

Вот тут многие говорят куда вкладываться, в золото, крипту, иностранную валюту, чтобы получить какие-то там дивиденды.
Я вкладываюсь в хорошее настроение, т.е в алкоголь. Дивиденды приходят сразу.

Сегодня сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом. После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его зае@ала.

- А что нам скажут звезды?
- Венера под Марсом.
- И чё?
- И ничё, сексом занимаются, хорошо им!

На жалобу покупателя с приложенным фото конфет с червями технолог кондитерской фабрики объяснил, что клиенту попались сладости специального сорта конфет для рыбаков.

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Горящие туры в Париж!
Зазвучало по-новому.

Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов".

Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!

Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооружённые силы для защиты от беспилотников - очень перспективная идея для бизнеса.
После чего налоги государству можно будет не платить - в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от неё отбиться.

Владелец салона электроники в Париже спас свой магазин от грабежа сменив вывеску на "Littérature ukrainienne"

Если хочешь соблазнить мужчину и чпокнуть его, то нужно сказать ему:
"Я хочу соблазнить тебя и чпокнуть тебя».
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.

Янукович согласился выступить посредником между властями Евросоюза и протестующими.

Жители Киева потянулись с удлинителями к квартире Кличко.

Типа в стиле Саши Дубова:
Встречаются как-то нетаньяхуй и вовзеля и один из них предлагает:
— А давай поменяемся правлениями своих государств, раз мы так свои народы заебали!
Тут в разговор вмешивается доня рыжий:
— Не, пацаны, так не пойдёт! Вот доебётесь ококончательных результатов — тогда и меняйтесь сколько хотите.

После советов кота в простоквашино, я все время кладу бутерброд колбасой на язык.
Но колбаса постоянно отпадает на пыльный пол.
После чего приходится есть как обычно.

Загадка:
он как "вечный жид" скитается по планете, пытаясь представлять государство, народ которого его люто ненавидит, но во всех аэропортах его нихуя никто не встречает.

Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так пылесосить или нет?

Частые набеги медведей разоряют фермерские пасеки.
Мёд и так дорогой.Теперь из за голодных животных
подорожает крупа, овощи,канцтовары и мобильная связь...

Продам место в куче с козырным номером под Ваш анекдот.

Зеленский призвал Трампа применить к России закон Линдси Грэма.
На что Трамп подумал, ага, сам применяй, я еще пожить хочу.

Есть подозрение, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене названы так отделом маркетинга в честь своего начальника.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!