Анекдоты

Детей Ингрид Датской придворные королевы за глаза называли ингридиентами.

Ох уж эти феминитивы! Выражение "натянул водолазку" заиграло новыми красками!

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на ``и`` и кончается на ``р``...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.

ХХХХ: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

Гинеколог фон дер Ляйен ездит на Украину, потому что та не член ЕС, а скорее наоборот...

Если отказаться от англицизмов, то бизнес-леди - это базарная баба.

Я не могу принимать всё, как есть, если нечего принимать как пить.

ничто нас так не согревает
как стопка водки ледяной

заходит кошка в холодильник
там брокколи и сельдерей
два кабачка и восемь яблок
уж лучше бы висела мышь

220 869
Магазин по продаже протезов рук Second-hand открыл филиал, и назвал его Second-feet.

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты ещё та была штучка ! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец - за ними ведь нужен глаз да глаз...

В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.
Поэтому распылил на них спрей для волос.
Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!

Для того, чтобы точно не потерять багаж при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".

Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всех...

А что, если открыть магазин по продаже протезов рук и назвать его секонд хенд.

Алкоголь, с родни любви.
Пригубил и пошло, поехало.

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Купила крем от раздражения. Не помогло: мудаки по-прежнему раздражают (

Обычно я готовлю очень вкусный торт всего из одного ингредиента. Итак, нам понадобятся:
1. Деньги.
Берём деньги, относим в магазин - вуаля! Вкусный торт готов!

Смотрим сейчас фильм "Мама". Тот, который про волка и козлят. Заметила:
там  медведица с медведем, овца с бараном, зайчиха с зайцем.... А вот мама-коза - одна с детьми...
А всё потому, что у неё муж - козёл!

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки.