Анекдоты

Тучный мужчина стоит возле школы. Учительница спрашивает его:
- Простите, мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, мадам, я от природы толстый!

в российском адронном коллайдере частицы будут разгонять подразделения Росгвардии

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта "шпору":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

В анкете на приёме у психолога:
Вопрос 1:
У вашего автомобиля отказали тормоза, вы не можете остановиться. Повернёте налево, задавите квадробера, поедете направо, задавите хоббихорсера, поедете прямо, задавите самокатчика. Куда вы поедете?
Вопрос 2:
Почему вы решили поехать прямо?

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Разговаривают две подруги.
— Вчера гаишники остановили за превышение скорости. Думаю, ну, что делать? Отпустите, говорю, ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
— И что, отпустили?
— Ну, конечно! Эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, потом три часа протокол на штраф заполняли!... Гребанная мужская солидарность!

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришёл в лес и убил людоеда! Убил и съел.

Работал в начале 90-х в строительном цехе, токарем в группе механика. Приходит тракторист, приносит гнутый штревель, которым телега к трактору "Беларус" цепляется, просит сделать такой же. А что, времени много, не на сделке ведь, да и повод развлечься. Точу два штревеля, один в тумбочку, второй зажимаю в тисы и гну под тем же углом, как тот, что он принёс. Пришёл тракторист забирать... Как он орал, болезный! Как он только меня только не называл! Даже наши слесаря из группы механика очнулись от вечнопехмельной дрёмы и пытались не то, чтобы конспектировать, но запомнить новые обороты. На что я ему невозмутимо ответил: Но ведь ты просил ТАКОЙ ЖЕ? Потом отдал ему нормальный штревель из тумбочки. Тракторист через полчаса с пузырём припёрся, мириться.

Решили возродить проект тоннеля материк-Сахалин, через пролив Невельского. Ширина пролива, для информации, около 8 километров. Объявили тендер.
Японская фирма предложила свой проект: Срок реализации два года, копают с двух сторон, точность стыковки штолен 3 метра, стоимость 20 миллиардов долларов.
Китайский вариант: копают с двух сторон, за год, точность стыковки метр, 15 миллиардов долларов.
Наши не остались в стороне.
100 миллиардов долларов, копаем с одной стороны 10 лет.
Вопрос а почему с одной стороны?
Ответ: А на хуя нам два тоннеля?

Врачи, они ведь разные бывают. Например, гинеколог пиздатый врач, а андролог хуёвый.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Гугл-карты: Идите вдоль красивой большой дороги сорок минут.

Яндекс-карты: Слушай, тут за магазином протоптана дорожка по грязи, инфа сотка, протиснись между домами и иди мимо детской площадки закорючкой, будешь на месте в момент.

2ГИС: Аккуратно перебегите через шоссе.

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

на балу осеннем
модных селфи вал
и в сетях хэштэги
осень я и бал

корит мичурин журналиста
за сленг и дерзость в интервью
вот я тебе сейчас культуру
привью

мастеровит и рукоделен
нет в мире лучше жениха
колечком хвастаясь сказала
блоха

мужчин мечты не завозили
в универсальный магазин
и мне пришлось купить простого
хозяйственного мужика

Шаман заявил, что после развода поменяет фамилию с Дронов на Беспилоткин

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно..

С возрастом из сексуального разнообразия остаётся лишь смена постельного белья.

"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия".
Александр Уайли, американский сенатор.

Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.