Анекдоты

пол колобка и чипполино
три поросëнка юных лет
всë посолить смешать нажарить
котлет

купил билет в большой театр
давали лебединый пруд
сидел три акта ждал когда же
нырнут

пыталась выглядеть богемно
но седативный компонент
абсента недооценила
а тут противный пикассо

стёкла перемою
стоя на окне
а чего бояться
мне бояться не...

Люди, у которых нет котиков, зачем вам в доме пакет с пакетами?

Всё-таки лучшее средство от головы вовсе не гильотина, а трамвай и вовремя разлитое масло.

Принёс сегодня на работу несколько копирок, чтобы показать юным коллегам, как раньше мы мучались.
Оставил на столе. А зумер подумал, что это морская капуста, и откусил кусочек.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: "возьмите два яйца".

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

- Бабка, у тебя колобок подгорел!
- Не трогай. Это для нетфлекс!

Смотрю сегодня с утра «Следствие вели» на Ютубе. Серия «Черная вдова», о квартирных мошенниках в СССР. И тут в качестве одного из «экспертов» в квартирном вопросе она: Лариса Долина

Все смертельно надоело! Пойду брошусь под одеяло!

Маша, покупая блузку, думала, что та — шелковая, но кот доказал ей, что та — шерстяная.

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья...
И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили.. ПИТЬ-ТО ВСЁ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!

Две обезьяны раскручивают гранату.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

В Киеве вахтерша оборонного предприятия сбила «Искандер» лицензией на производство ракет «Пэтриот».

да вижу что раненье в пятку
да слышу что зовут ахилл
я всё равно вас не приму без
бахил

верь люблю оксана
лишь тебя одну
и немножко пиво
и чуть-чуть жену

я после яблок молодильных
и сед остался и горбат
наверно это не лекарство
а бад

ну да про двадцать сантиметров
была умышленная ложь
ну а тебе лишь правду вынь да
положь

ПРИТЧА О ГОВНЕ
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться - в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

Вспомнила тот случай, как я пошла на первое свидание в зоопарк и у входа, он спросил меня, не против ли я сама заплатить за свой билет, на что я сказала, что не против.
Тогда он достал свой купон: «2 по цене одного» и прошёл бесплатно после того, как я заплатила.

Люди, которые говорят:
"Я не знаю английский, я учил немецкий в школе"
Зачем они это говорят? Они же и немецкий не знают нихуя..

Производить подсчёт пчёл в улье может быть довольно опасно: раз, два - и опчёлся!