Анекдоты

Сатана спрашивает братьев Вачовски:

- А хотите снять один из самых лучших боевиков всех времен и народов, который будут цитировать на протяжении десятков лет, который определит облик боевика и станет недостижимым идеалом на протяжении многих лет?

- Да, конечно. А какие условия?

- Вы не сможете снять больше ни одного нормального фильма и еще маленький нюанс...

- Неважно! Мы согласны!

- Хорошо! Подпишите вот тут, девочки!

про купюру
Пока один регион голосует за фаллические символы, остальная страна борется за традиционные ценности

Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и говорит.
-Ты за кисточку крепко держишься?
-Да
-Я тогда лестницу забираю

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

туристы вытянули руки
какой хорошенький манул
и лишь зоолог почему-то
втянул

После слова «лопата» смеялись все, только Антошку мучали ужасные флешбэки..

Ну, давай, Трамп, мири Афганистан с Пакистаном.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили.. (

Жизнь как зебра - полоса белая. полоса чёрная, а потом х@й вместо премии.

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

Отряд ОМОН командировали на Кавказ.
Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет.
Сержант тогда говорит:
- Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют.
- А где ж мы его искать будем?
- Да вон мечеть стоит.
Заходят они всем отрядом в мечеть, в полной разгрузке, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит:
- Я мусульманин!
ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все кровью перемазались .
Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровищи , с автоматами в разгрузке.
Сержант опять восклицает:
- Ещё мусульмане есть?
Мулла выходит вперёд, крестится и говорит:
- Вот тебе крест, последнего отдали!

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки. А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось. Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Родственники Чапаева подали в суд на Трампа.
Какого хуя про него анекдотов больше.

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

Премия мира? Миру конец!
Надо всем то же пройти
Как и он

Премия мира, увы, мимо Донни…
Из Фашингтона уже больше вони —
Знать еврорейху скоро капут:
Как в 45-м нацистов VZъебут!

Трамп отказался от ко-ко-конкурса по нобелевке после насмешек Полоза.

После проигрыша Трампа на украине в трауре приспустили шаровары.

Предлагаю на купюре 500 рублей разместить Трампа, чтоб Кадыров примирился.

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает браток, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит братку:

- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Летел над Африкой военный борт с курсантами военного училища и его начальником-генералом - и бах, крушение, - упали где-то в глуши центральной саванны. Всех поймало племя негров-людоедов и притащило связанных в деревню.
Там сидит вождь - с копьем, весь в тату и боевой раскраске, юбка из листьев, головной убор из перьев и в носу кость вставлена.
Вождь и распоряжается на чистом русском:
- Так! Курсантов - отмыть, одеть, напоить-накормить, на ночь дать девок покрасивше, а с утра - вывести к ближайшему городу. А вот генерала - ебать всем племенем в сраку, а потом зажарить и съесть!
Опешивший начальник училища взвыл:
- А меня-то за что?!!
- А это тебе, сука, - нехорошо ухмыляется вождь, - за мое распределение лейтенантом пять лет назад!

Революционное

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

-Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

-И каков рост?

-Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

-Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

-Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

-И что там получилось?

-Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.

-Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

-Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

-Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. -Никогда не сдамся этим скотам!

Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:

— А куда ты денешься, контра!

Ну вообще я лично за то, чтобы на пятисотрублевой купюре был изображён Грозный, Царь Иоанн Васильевич IV Грозный

Лётчики проходят влк. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они то авиация??!! Да это мы авиация!!! (бьёт себя кулаком в грудь).