Анекдоты

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику:
- Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?
- Время не щадит никого!

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1776 года и даже пойти дальше.

— Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
— Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бука. Самбука.

– Товарищи, долбое@изм - это есть 3,14здецкая власть плюс полная электрификация всех самокатов!

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...

Два психолога пьют пиво на берегу. С моря слышен крик:
- Помогите! Тону!
Психологи:
- У мужчины реальные проблемы.
- Да, но главное он уже начал о них говорить!

- Толпы людей выстраиваются за бесплатной просроченной едой.
- Довёл Путин страну до нищеты!
- Это в США.
- Это называется food banks, и это очень круто и прогрессивно. Тупой вате не понять.

георгий к зеркалу подходит
и давит прыщик на груди
какая боль как много крови
наверно это был сосок

Памятка над столом сотрудника технической поддержки:
Напоминаю! Ответ: "Потому, что ты долбо%б" не полностью отражает причину возникшей у пользователя проблемы.

решил христианин стать мусульманином, сделали ему обрезание, макнули в чан с водой, и мулла говорит: ,,Был Иваном, стал Алиханом". И вот живёт Алихан в ауле, копается в огороде, рубаха на распашку. Смотрит на него сосед, а у Алихана крест на шее, и говорит:
- Ты почему крест носишь?
- А вдруг меня русский Бог увидит, я ему крест покажу.
- А что если тебя мусульманский Бог увидит?
- Не волнуйся сосед, мне и ему есть, что показать...

Почему на конкурсе «Мисс Вселенная» победительница всегда с планеты Земля?
Коррупция?

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им это понравилось.

Те, кто выросли уже не ноют что проебали лето, потому что проёбано гораздо больше…

Очень сложно найти иголку в стоге сена.
Но для жопы это не проблема!

Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000.

Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублевку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей.

Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: "Не забывай, что я тебя осчастливил!"
© Антон Чехов ("Руководство для желающих жениться")

Волк, медведь и лось попали в большую яму. Время идёт, кушать хочется, волк с медведем договариваются съесть лося. Лось им говорит: "Ну так и быть, но хочу вас перед смертью выполнить мою просьбу. В детстве мне на заднице сделали наколку, но я её так ни разу и не видел. Что хоть там написано?
Волк с медведем наклоняются, а лось бац их копытами. Волка насмерть, а медведь лежит при смерти и говорит: "Ну ладно волк, но меня за что? Я же даже читать не умею!"

я заменяю в сердце клапан
в тазу сустав в глазу хрусталь
и только нервы от рожденья
как сталь

Раньше воин съедал печень побежденного врага.
Что бы быть сильнее.
Сейчас даже мозги есть не стоит.

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

Алкоголик, который заботится о своём здоровье, закусывает пирожками с печенью.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

В лесной школе:
— Козел, сколько будет дважды два?
Заяц:
— Я могу за козла ответить!

"вписка" - это как наша поездка первокурсников в колхоз. Только водки больше и в колхоз ехать не надо.