Анекдоты

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Хрен с тобой, наливай свой грибной суп!

Яблоко. Ответный ход.
В свердловской области избирком отказался снимать партию Яблоко с выборов не найдя у них нарушений, а вот партию Родина снял, за то что они не предоставили нужное количество подписей.

Настоящий Котэ — это только выращенный в Тбилиси Котэ Махарадзе. Все остальные это игристые пушистики.

есть яндекс карты яндекс деньги
осталось яндекс два ствола
надыбать где-нибудь и можно
снимать хороший яндекс фильм

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

начнёт крутиться грампластинка
и кажется весь мир затих
волшебный звук вот вот услышим
х... х...

На стыке суверенных перемен
Костер любви погас у них банально:
Ему по службе запретили VPN,
Она не ставит МАХ принципиально…

Случилось непоправимое. Жена попала под влияние мошенников и ей всучили 7(семь!) кабачков.

Суд снял «Яблоко» с выборов из-за удаления российских приложений из AppStore.

Канатоходец-карьерист сменил амплуа и теперь ходит по головам.

Труп моего врага не обязательно мой друг.

- А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе?
- Да? А как назовут?
- Астро-Венгрия!

Понравилось у УП.
Врач рассказывает другому:
- девушка пришла, на пояснице татуировка, огромная...
- бабочка!!???
- нет, эмблема "Зенита"
- а , понятно, она болельщица "Зенита"??
- нет! У неё муж болельщик... "Спартака"

Один парень переехал в новую квартиру, выглянул в окно и увидел, что в доме напротив красивая девушка каждый вечер раздевается. Он купил бинокль и стал следить за ней целый месяц. Утром раздается звонок, он берет трубку, а там женский голос:
— Здравствуйте, это ваша соседка напротив. Вы случайно не видели, куда я вчера колготки засунула?

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

Иногда скучаю по мобильникам-раскладушкам: в конце эмоционального разговора можно было так эффектно хлопнуть крышкой.

Муж отказался есть язык. Он, видите ли, у коровы во рту был. Ну чо, пожарила ему омлет.

- Кольщик, наколи мне анекдот.
Только чтоб смешной не бородатый
- Наколол бы с радостью, Ашот.
Но никак, вы слишком волосатый.

Кольщик. Наколи мне огород. Рядом небольшой хозблок с пристройкою. Чтоб хранить садовый инвентарь. С тяпокой. И косою звонкою.
Наколи мне грядок. Штучек пять. Пусть растут там кабачки и руккола. И теплицу — поликарбонат. С дверцей на пружине. Чтоб не стукала.

Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать. А как же петь, танцевать, искать приключения? Опять же, позориться на весь мир...

220 692
Не надо искать чёрного ротвейлера в тëмной комнате. Особенно, если он там ест!

раздался звук за триста евро
потом за тысячу шысот
когда илья припарковался
к феррари ближе чем хотел

Не надо искать чёрного ротвейлера в тëмной комнате. Особенно если он там есть.

Как поставить на беззвучный режим всех, кто утром едет со мной рядом на работу?!

Технически, ты ближе к тому, чтобы стать миллионером, чем Илон Маск.