Анекдоты

- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 30 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 15 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

Ева воззвала к Богу и говорит:
- Боже, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Боже, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь, но в чём подвох?
- Ты получишь его при одном условии.
- И каком же?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым, так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками...

— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Вообще улет!

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает по скидке: кофе, шпроты, конфеты…
Мужик спрашивает:
— А когда на водку будет скидка?
На что продавщица реагирует молниеносно:
— На продукты первой необходимости скидок нет!

Израиль несколько дней бомбит Ливан, но от международных соревнований отстранены спортсмены из Белоруссии и серб, который перекрестился на Олимпиаде

На фестивале, посвящённом зелёной энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

- Скажите, а можно таким же образом взорвать телефон?
- Да что там телефон, даже кофеварку можно!
- Ах, какое полезное изобретение!

Не спешите избавляться от селфи-палок. Скоро будет очень модно носить смартфоны на них, а не в кармане.

Компания Самсунг приступает к выпуску двух новых линеек смартфонов: в противопехотном и противотанковом исполнении.

— Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов. А там тебе и одноклассницы, и контакты.

Женщины делятся опытом.
— В чем отличие шуток начальника, от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не твой.

Если жена спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Прилёг тут на пару дней в частной клинике, в родном Королёве. У них большинство табличек на импортном. Лежу, читаю книжку в телефоне, капельница капает. Зашла медсестра, решил приколоться:
-А что у вас вон там на двери написано?
-Там написано "No smoking".
-Так ведь понятно, что в пижаме удобнее!

Пингвины-это ласточки, которые пренебрегали диетой.

Хохол готовится к первой брачной ночи с русской женой. Отец наставляет сына:
Перед тем как заняться любовью, поиграй мышцами-пусть она видит,что Украина красивая. Потом подними ее на руки и донеси до кровати-пусть она знает какая Украина сильная. Ну а после доставай свое хозяйство, сынку и мастурбируй-пусть знает клятая москалька, что Украина еще и независимая.

есть масло для автомобилей
из облепихи есть для ран
а есть простое разливное
для анн

К вопросу о реальности вытащить мягкую игрушку в игровом автомате.
Как-то раз застал процесс пополнения автомата игрушками.
Чувак просто поменял верхние игрушки в боксе на игрушки из своего мешка. Один к одному

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают «за жизнь».
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде ?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Какая мощность вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте ?

Парфянская стрела, греческий огонь, коктейль Молотова, еврейский пейджер.

Почему коровье мясо называется говядиной? Коровы ведь не жадины!

Опровержение в газете: Вместо слов "Половина членов правительства ворует" нужно читать "Половина членов правительства не ворует"

Мужик сказал жене, что поехал на рыбалку, а сам уехал к любовнице. Возвращаясь домой, заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Вы мне его через прилавок бросьте, пожалуйста!
— Зачем??
— Чтобы мне увереннее пройти детектор лжи.