Анекдоты

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
- Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

Проехала в автобусе, не заплатив. Зайка!

Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

1961г. - первый человек в космосе.

2024г. - обсуждаем отмену теории эволюции в учебниках.

Кто, суки, бабочку в прошлом раздавил???

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
— Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Дали украинскому папуасу стеклянные бусики, пускай веселится!
Награда Американской академии достижения за вклад в развитие человечества.
P. S. : вклад в развитие человечества- это избавить мир от украинцев?

На Ниве ручка коробки передач упирается в панель, чтобы можно было не слышать скрип пластика от орущей магнитолы.

Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине спорт-товаров:
Оптимист: "Какой замечательный кошачий хвостик для квадробики".
Пессимист: "Да это же БДСМ-анальная пробка!"

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

Два студента спорят:
- Сдаст!
- Да не сдаст он!
- По любому сдаст!
- Ой, не сдаст!

Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают:
- Ну что, сдал?
- Четыре.
- А почему не пять?
- У пятой было горлышко отбито.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные, красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Вручает цветы, хватает на руки, несёт в спальню, укладывает, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки! Она:
— Что вы делаете? Зачем вы рвёте такие стильные вещи?!
— Малышка, когда я кончу, всё это выйдет из моды!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

решил сегодня спозаранку
любимой завтрак замутить
нарезал всё сварил пожарил
сожрал и снова рядом лёг

и вовсе я не агрессивен
ну а петра избил за то
что ненавижу глупость серость
бездарность хамство и петра

я в череде реинкарнаций
вдруг оказался чередой

фотографируюсь в бикини
чтоб скрыть морщины на лице

меня внезапно озарило
а позже докатился гром

- Что сделает еврей, если ему приснится, что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счёт.

В США пожаловались, что из-за вмешательства России на досрочных выборах лидирует не участвующий Джо Байден

Сосед -алкохимик начинающий,нет нет,да и подогревает своей рукописью.А я,нет нет,да и подогреваю его пустой тарой...
—Бля,Серёга,глядя на это,мне аж магазинного прибухнуть захотелось....

- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось