Анекдоты

Рыков звонит
-алло это секс по телефону?
- да брат...

Попугай выучил фразу «Чтобы что?» и стал тимлидом.

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей, и ноту Фа мне в ухо!

В леса уйду, дружить с медведем
Без вас я точно проживу
Медведи на велосипеде...
Стоп! Кто подсунул мне траву?

Музыкант вернул холодильник в Эльдорадо. Холодильник современный, навороченный, с двумя компрессорами, ноуфрост, все дела. Мотивация возврата:
Да, компрессоры почти не слышны. Но у меня абсолютный слух! И когда работает один из них, всё нормально. А вот когда когда включаются оба и диссонируют, я не могу этого слышать! Холодильник поменяли, новый агрегат они подбирали вдвоём с директором магазина, выпускником новосибирской консерватории.

Вчера на дискотеке группа лесорубов подралась с группой пекарей, и со стороны было совершенно непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

- Как называется женщина, с ног до головы обвешанная золотыми украшениями?
- Позолоченная...

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, блядь, в пиратском.

теперь арбузы выбираю
лишь по полоскам и хвостам
всему причиною внезапный
кто там

видишь остров с яхтой
там где горизонт
это мой на пляже
рядом с ними зонт

Опубликован рейтинг предпочтения спиртных напитков в России:
1. Пиво - 51%
2. Вино - 23%
3. Водка - 6%
4. Джин - 5%
5. Ром - 5%

Армения напряглась!

Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

- Говорят у вас из-за санкций проблемы с банками?
- Из-за санкций или нет я не знаю, но вчера одна банка лопнула.

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду! Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Запись у ребенка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!"
Ответная запись родителей:
"Меры приняты. Вставили таких "П"... по полной!"

Ездите поездами–внихуютно.

Мужчины выносливее чем женщины.. Женщина полежала немного и вскочила что нибудь делать. А мужчина лежит себе дальше... терпит

Цирковой дрессировщик идёт по рынку.
Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл.
На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

У меня когнитивный диссонанс на фразу Чужой земли мы не хотим ни пяди. Но и своей вершка не отдадим.

Парень покупает багет у своего обычного булочника. Он понимает, что ему не хватает пяти сантимов. Булочник, который видит его каждый день, говорит:
- Да ерунда! Заплатите завтра.
- А что, если к завтрашнему дню я уже умру? - спрашивает парень в шутку.
- Невелика потеря! - отвечает булочник.

- Как называют давно работающих сотрудниц фармацевтической компании?
- Шмары старой формации...

Cидят в пеpеxoде двoе. У oднoгo на табличке написанo "пoдайте беднoмy pyсскoмy Иванy", y дpyгoгo "пoдайте беднoмy евpею Aбpамy". Пpoxoжие пoдают милoстыню Иванy, а Aбpамy пoказывают фигy. Oдин пpoxoжий, видя такyю неспpаведливoсть, гoвopит Aбpамy:
— A вы бы не писали, чтo вы евpей, вам бы тoже пoдавали.
И yшел пo свoим делам. Aбpам гoвopит:
— Cлышь, Изя, этoт пoц нас еще yчить бyдет, как заpабатывать!