Анекдоты

Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища: Трамп и Иран только что провели "Очень хорошие переговоры".

У меня Млечный Путь, шёпот моря, Бродский, Есенин. Звёзды припудрились, клён задышал...
А он: Где мой второй носок?

Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника.

Есть два типа водителей, которых я терпеть не могу. Первые - мигают сзади и несутся как умалишенные, вторые - еле плетутся впереди меня. Приходится им мигать. К остальным вопросов нет. Остальные красавчики.

- Знаете, Фима, я понял, шо в американском университете лучше всего быть лаборантом.
- Зяма, Ви заблуждаетесь, таки профэссором быть лучше!
- Не смешите мои тапочки, Фима, если бы оно было так, то Рабинович давно уже был бы профэссор, а он таки до сих пор лаборант!

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.

Кукушка, живущая у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

боксёр с психологом подрался
и в ходе драки получил
психологическую травму
на всю оставшуюся жизнь

олег опять находит клитор
а лучше б что-нибудь нашёл
полезное к примеру деньги
и силы что-то изменить

я подождал ещё немного
происходило ничего
настолько ничего что будда
явился лично посмотреть

в калуге жидкий терминатор
представился ментам витёк
а попросили документы
утёк

супергероев били молча
и только человек дрожжей
успел немного приподняться
и попытался возбухать

Фольксваген в Китае даёт пожизненную гарантию на авто, обслуживающиеся у официалов. АвтоВаз снова повышает утильсбор.

Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков

То что 45 прекрасный возраст понимаешь только в 68.

Мужиков без яиц утешат шпоры на ногах.

Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?

Уровни достоверности источников:
1. Достоверный источник.
2. Периодически достоверный источник.
3. Телевидение.
4. Бабки возле подъезда.
5. Дональд Трамп.

С утра в тазике помылся, так как горячую воду отключили. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Приехал, сижу на конференции "Новые технологии и развитие"...

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?

Приходит мужик в банк и обращается к служащему:
- Могу я в вашем банке положить 50 тысяч на депозит?
- Конечно. Можем подобрать для Вас самые выгодные условия.
- А вдруг ваш банк разорится? Что тогда будет с моими деньгами?
- Не волнуйтесь! Государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
- А что будет, если разорится государство?
- На этот случай есть наш президент, гарант всех ваших прав.
- А если президент....?
- О-о! Это трудно представить, но неужели вам жалко потратить на это 50 тысяч?

Попалось видео. Блогерша живёт в ЮАР, но сама, видать, из России.
В видео она рассказывает, что у них 3 дня нет воды из-за аварии. В ЮАР. Ну дальше про непрофессионализм, коррупцию... в ЮАР. Что у них в городе нет специалистов. В ЮАР...
Первый комментарий под видео: "ну и помог тебе твой Путин?"

- Мэм, Ваш муж - капитан дальнего плавания, его 11 месяцев в году нет дома. Как Вы это выдерживаете?
- Ну... один месяц-то можно потерпеть.

Сочи. Пляж. Море. Грузин выходит из воды в семейных трусах по колено, а из под трусов снизу головка торчит. Все отдыхающие смеются и пальцем показывают на это безобразие. На что грузин им обиженно и говорит:
- Чего смешного? Вода в море холодная - вот он и съёжился!

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.