Анекдоты

по своей натуре
игорь максимал
на нудистском пляже
цепь с кольцом снимал

– Алло, это центр занятости? Скажите, можно у вас занять?

А я специально не худею, чтобы мужики видели, что перед ними состоятельная женщина, у которой есть денег на еду.

Что-то долго ждать до утра, пожалуй, позавтракаю я на ночь.

Я готов "топтать зону", но только если это "зона бикини".

© Рыков

Хороший шуруповëрт имеет два режима: экстроввëрт и интровыверт.
Я тоже как шуруповёрт - с реверсом.

- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днём с огнём не сыщешь.

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно. Сложно добиться взаимности.

Зря, конечно, хохлы с Кимами связались.

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.

Мэр Хиросимы в годовщину бомбёжки своего города американцами в своей речи раскритиковал действия России на Украине.

Может он в чем-то и прав. Японцев к миру принудили быстрее и эффективнее

Герои Индийского эпоса Махабхарата, благородные Пандавы (сыновья царя Панду) имели одну общую жену Драупади.

Арджуна выиграл Драупади на брачном турнире и привел домой. Они вместе с братьями вошли в комнату к их матери Кунти; мать в тот момент сидела спиной к ним. И не глядя сказала: "Что вы там принесли? Разделите поровну между собой". Так братья впятером женились на Драупади.

Диалог с мамой.
- Как дела?
- Все отлично.
- У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего не рассказываешь.
- Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределенный срок, начал встречаться с девушкой, которая верит в рептолоидов, и да, она еврейка.
- Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

Семейный врач - это для богатых, а я лечусь у холостяка.

К индийской кухне у меня имеется всего один вопрос - " Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"

- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Моя лучшая подруга любит чай, а я предпочитаю кофе. Поэтому, когда мы встречаемся, чтобы избежать противоречий, мы пьём вино...

вот кнопка слива в туалете
а сангаджи хотел урюк

Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков, и одинаковые - на вино!

Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища: Трамп и Иран только что провели "Очень хорошие переговоры".