Анекдоты

Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду.

- Решила на прошлой неделе предложить мужу провести как-нибудь день без Интернета.
- И как?
- Да никак. Он до сих пор моё сообщение не прочитал...

Более 60 тысяч мигрантов вторглись в Испанию за сутки.
Это ничего! Главное русским визу не давать!

Ответкой на удары по Wildberries могут быть только удары по секондам.

Попасть в телевизор легче всего тапком.

Объявление: «Устроюсь на работу водителем бензовоза. Оплата 100 т.р. в месяц работодателю наличными».

На похоронах Линдси Грэма Зеленский поймал венок.

Ты точно хочешь это узнать? У меня была температура под 40 и сон был соответсвующий.

"Просыпаюсь после какой-то попойки, в квартире свинарник. Артём куда-то пропал. Подхожу к столу, заваленному всякой дрянью, чипсы, на которые пролили портвейн. И тут из-под стола выпригивает жирная, вонючая, радиоактивная свинья и кусает меня. Я ору "Пошла вон, свинья!" и иду к зеркалу. А у меня уже пяточёк вместо носа и уши обвисли свинячьи. Стою в ахуе и думаю, надо что-то сожрать. Подхожу к столу и начинаю жрать эти чипсы, залитые портвейном, вкусно аж похрюкиваю. И тут руки превращаются в копытца свинские...

Кто-то просыпается. Я под стол прячусь. Этот кто-то подходит к столу и смотрит на моё недоеденное хрючево, я выпригиваю из-под стола и кусаю его. А этот хер, которого я не помню орёт мне: "Пошла вон, свинья!"

График работы 5/2 учит нас ненавидеть 5 дней и не успевать жить за 2 дня.

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

- Как зовут собаку алкоголика?
- Шарик-боярик.

Старшина перед строем новобранцев:
- Иванов!
- Я!
- В Москве бывал?
- Никак нет!
- Ну и мудак!
- Петров!
- Я!
- В Москве бывал?
- Никак нет!
- Ну и мудак!
- Товагищ пгапогщик, газгешите обгатиться?
- Разрешаю!
- А Ви таки бывали в Бегдичеве?
- Нет!
- О!

Приходит как-то ко мне на карту зарплата и говорит:
- Давай может сходим куда-нибудь?
А я ей:
- Дома сиди, маленькая еще!

Если в пятницу не выпить, то в субботу проснешься с кем обычно.

Обиделась на мужа. Вылила под стиральную машину немного воды. Он уже третий час её ремонтирует, никак не может понять, что с ней случилось?

Сначала ты надменно смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих постов в интернете для суда.

Поляки пишут, что сбить залетевшую на их территорию ракету было практически невозможно, поскольку с момента пересечения границы с Польшей до момента взрыва прошло от 8 до 10 минут.

Вот до чего доводят совместные учения с Эстонией!

В обещаниях Пашиняна выкупить овощи Роспотребнадзор выявил недопустимое превышение содержания пиздицидов.

Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть "асталависта, бэйби"...

Если стакан постоянно наполовину пуст, значит у него посередине дырка.

Вчера рядом со мной ударила молния. Казалось бы, ничего необычного, кроме голоса, раздавшегося сверху:
- Промазал.

- Тронное имя супруги Эхнатона - Нефертити. Первая часть имени "нефер" означает "прекрасный, восхитительный", а вторая...
- Вторая и так понятна.

- Что говорят пожарные, когда не смогли потушить рынок?
- Базара нет!

Помните, что Дуров еще и отец 100 детей?
Ебарь-террорист, получается.

В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.