Анекдоты

Если к вам в дом ломятся бандиты, начните выламывать дверь изнутри, это озадачит грабителей. Еще надо кричать бандитам, что надо бежать, так как в доме какие-то маньяки. Потом неожиданно заверещать диким голосом, смолкнуть и выдавливать кетчуп или малиновое варенье под дверь. А в конце в зловещей тишине начать громко чавкать...

Вчера английский топливозаправщик вылетел из Катара, дозаправил израильские истребители, которые атаковали Катар, а затем приземлился в Катаре; после этого Великобритания осудила нападение на Катар.

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.

Запрос в интернете: "как не вызывать подозрений если поперхнулась святой водой"

- Ух-ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

на ковёр начальник
вызвал и молчит
и ковёр не очень
разговорчивый

даме что тонула
посреди реки
аллигатор подал
две чужих руки

По статистике 80% кошек симулируют мурлыканье.

хотим мы честно предложить вам
наш отвратительный товар
вы хуже точно не найдёте
зато высокая цена

Сегодня память предков подсказала, что для того, чтобы во время созвонов у меня не было эха, надо повесить на стену ковёр.

Шоб вы таки знали, я теперь каждый вечер после новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Поймали с подругой общую знакомую на вранье. Ничего критичного, но все равно как-то неприятно. Обсуждаем, естесно, зачем так надо было делать.

«Вот я! — говорит подруга. — Я вообще никогда не позволяю себе врать! НИ-КОГ-ДА-НЕ-ВРУ! А знаешь, почему? Потому что я ж про себя понимаю, что хрен я запомню, че я там насочиняла…»

Память как у рыбки — все-таки главный спонсор кристальной честности!

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

В Париже протестующие перекрывают улицы и жгут костры в знак недовольства мерами жёсткой экономии, предложенными правительством. А санкции-то работают!

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Звонит Путин Белоусову и говорит:
- Андрей Рэмович, я же Вас просил запустить дронов ПОБОЛЬШЕ, понимаете, ПОБОЛЬШЕ, а не по Польше...

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали ещё больший объём, длину и выразительность!

Два хохла Василь и Мыкола приняли ислам. Теперь говорят друг другу:
- А сальца б маленько!
- Маленько бы сальца..

- Такси - это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
- Вы поворот проехали!
- Я знаю...

Ми люди вільнi! — що нам мериканьци скажуть, то ми й захочемо..

на осень планы вот какие
во-первых посчитать цыплят
и во-вторых и в-третьих тоже
цыплят уж очень дохрена

всё время тянет в холодильник
я догадался почему
вот щас пойду и все магниты
сниму

... Я раньше с тетками так ругался. Как скажешь ей (вне зависимости от возраста и пола) - "Постеснялись бы! Пожилая ведь женщина, а такое творите!" И тётки след простыл. А сейчас стрёмно - я уже плохо бегаю.

Никто в России не ждёт предстоящие выборы с такой радостью, как ученики средних школ...