Анекдоты

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

вампир жена кричала мужу
не вам а нам поправил муж

в ногах нет правды осьминогу
кальмар однажды заявил

я не альфонс ну что вы маша
я криптоинфобизнесмен
сейчас по прибыли просадка
молю займите десять тыщ

я много ем и много плачу
о том что очень много ем
и хочется всё время плакать
и есть от этого всего

"Налево пойдешь - коня потеряешь", в наше время никого этим не на пугаешь. У среднего россиянина лошадей под капотом хватит примерно на 150 походов налево!

- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

После грандиозного военного парада в Пекине Путин и Си Цзиньпин обсудили бессмертие.
Вот что удалось подслушать журналистам:
- Да все просто. Берешь иглу, прячешь ее в яйцо, яйцо в утку ...

— А мне моя жена на Новый год секс подарила!
— Какая-то она у тебя неоригинальная: всем дарит одно и тоже..

Если вы умная, стройная, красивая, сексуальная и просто неотразимая, а мужа так и нет, приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - бог; воскрес в Голливуде - зомби.

Трамп своим указом переименовал Министерство обороны в Министерство войны.
Как поётся в украинском мультике, «Щоб уси боялысь, щоб не насмихалысь». Правда, оно и в мультике не работало…

я вижу диалог с тобою
ведёт нас прямо к мордобою

бумагу мне чернил и перьев
из санузла кричит олег
там просто кончилась бумага
про остальное пошутил

Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

зарыл дед старую картошку
а вырыл много молодых
глядит, прищурившись, на бабку
а мысль покоя не даëт...

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, недавно ему исполнилось 82 года.

Когда был маленький, отец хотел чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кот пожрать не прибежал!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал азербайджанские огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
— Как у вас все так легко получается?
Он отвечает:
— Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор.

Разговор с умной колонкой:
-Алиса включи шамана
-Нет!

- кто должен платить на первом свидании
-москвичи считают что на первом свидании должны платить регионы

голышом с разбега
прыг на мужика
это я флиртую
после сорока