Анекдоты

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

Шахид заходит на церемонию вручения Оскар. Его спрашивают:
- Вы приглашены?
- Нет, я наминирован.

Мой пес победил на собачьей выставке через ногу главного судьи!

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте ваш источник доходов.
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!

а на свидание с олегом
оксана с кузнецом пришла
тогда олег пришёл с лягушкой
лягушка съела кузнеца

Кайя Каллас:

"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было"

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин. Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры". Спасибо за заботу,блять

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

- А как там твоя вагинка?
- Она веганка, пап.

США впервые в современной истории закупили российские яйца. В июле в Штаты ввезли яйца домашних кур из России на $455 тысяч.
Времена меняются.
Если можно так выразиться, ножки Буша сменились яйцами Путина.

- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
- За что?
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится, и они со всем соглашаются.

А мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.
Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

Читаю: "В Госдуме заявили, что мессенджер Max не будет автоматически составлять доносы".
Делаю вывод: 'Ежели заявляют, что "не будет", то, значит, нагло пиздЯт — пенсионный возраст тоже обещали не поднимать".

И почему таки недальновидный Сталин в своё время не пригласил Гитлера в Москву на переговоры, шоб показать ему «свет в конце тоннеля»?

Две пожилые петербурженки сидят на скамеечке возле парадного. Из парадного выходит их соседка с тяжелыми пакетами и, вежливо поздоровавшись, спешит дальше. Одна из бабулек интересуется:
- Куда это Верочка так торопится?
- Известно куда! Раков покормить...

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

Когда Гитлер был маленьким он очень любил сливы. Однажды рано утром его отец принёс в дом ведро слив, собралась вся семья, ведро со сливами отец поставил на стол и сказал,
- Смотрите, я сейчас уйду на работу и приду вечером, мы все соберёмся за столом и будем есть сливы, всем понятно?
Всё согласились, отец с матерью ушли на работу, ведро со сливами осталось
на столе. Все разбежались по своим делам и в доме остался только Гитлер.
Сначала он взял одну сливу, съел, а косточку выкинул в окно, потом вторую, потом ещё одну, к вечеру ведро опустело.
Пришёл с работы отец, вся семья собралась вокруг стола, отец заглянул в пустое ведро, обвел взглядом всех и сказал,
-Х... й-то со сливами, что у нас Гитлер за столом делает?

«Дорогая Ленка!» - именно такие слова вписывает муж в статью своих расходов.

Не важно, в какой жопе ты сейчас. Главное, чтобы никто не был в твоей!

Смотрел вчера игру нашей сборной по ногомячу и блевался:
— Дзюбу нужно было выпускать во время игры, а не Шуфутинского после основного времени!

Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, объясните, что такое "парадокс"?
— Парадокс - это то, что ты, Петька, прекрасно знал, чем всё закончится, но всё равно раз двадцать меня про нюанс спрашивал.