Анекдоты

Если ваши подруги про вас стали забывать, поставьте статус: Что мне делать? В меня влюбился муж подруги!

Женщина - это слабое и беззащитное создание... от которого нет спасения...

Деньги мужчин портят. Поэтому рядом с мужчиной обязательно должна быть женщина: для снятия порчи.

Я люблю спать. Спать тоже любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

У красивых людей - множество комплексов.
У талантливых - творческие кризисы.
У умных - постоянные сомнения.
Зато у дураков - чувство собственного превосходства...

В стрессовых ситуациях я могу наглаживать более 500 кв.м. котëнка в день!

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулёвскому пиву!

Любые высказывания Эммануэля Макрона полностью сooтветствуют его мeнструальному циклу.

пирсинг три татухи
синяя копна
я тебя рисую
сидя у окна

принцессе выспаться хотелось
а тут какой-то пидарас
засунул банку с бондюэлью
в матрас

когда-то в прайсе у олега
была услуга муж на час
сейчас он муж на три минуты
четыре если повезёт

меня зовёт твой голос плоти
ну извини я на работе

Звонит подруга и говорит:
– Приглашаю тебя на пиццу!
– Напицца? Выезжаю!

Пока есть люди, которых я раздражаю, я должна жить и выполнять свою миссию!

Я боюсь не того, кто научился десяти тысячам различных ударов, я боюсь того, кто на электросамокате.

Ща еду на работу, вижу - цистерна стоит. Думаю, чем чёрт не шутит, попытаю удачу. Подхожу к водиле, говорю: брат, по-братски в канистру зальёшь?
Он: нуу могу в принципе.
Тут я наглею немножко: а 10 канистр?
Мужик: да легко, только не понимаю, зачем тебе столько говна из септика?

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там - киоск со жрачкой. Спрашивает:
- Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...
- Это опечатка. Хотдожник.

- Я тупая и не шарю в ремонте. объясните мне, пожалуйста, что можно сверлить МЕСЯЦ каждый день на протяжении 10 часов?
- Они купили сплошной монолит и теперь высверливают в нём комнаты.

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.
Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

Сейчас начала со страшной силой блымкать телега. Какой-то чат, типа МосЭнергоСбыт. Обещают перерасчёт по коммуналке. Ну, я им посоветовал добавить в чат МВД и заблокировал. Не, ну наивные: я скорее поверю в то, что король какой-нить Бурунди помер и оставил мне наследство, чем в то, что ЖКХ нам кто-то пересчитывать будет и возвращать излишки...

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыщ готов поступиться своими моральными принципами.

Ходят слухи, что уже видели мужика с баллоном на газовой заправке...

Сенатор Линдси Грэм пообещал лоббировать интересы Зеленского в аду.