Анекдоты

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

Пришла на собес за компанию. А там "продайте эту ручку" Сказала, что я лучше себе её заберу. Забрала, откланиваюсь спасибо-до свидания. Ручка красивая. Меня потом догнали в коридоре, уговаривали отдать.
А я говорю отдать не могу. Вот проооооодать, пожалуйста

Одна сказала:
Мама хочет внука, я хочу собаку. В идеале, нам бы подошёл Джейкоб из "Сумерок".

Я уже два года ищу убийцу своей жены, но никто не берётся.

- Ну ври давай! - требовала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио..

Настоящая история или нет - не знаю, но мне очень понравилась.

Жили две подруги недалеко друг от друга, минут 10 идти, но райончик оставлял желать лучшего - то кошелек у кого грабанут в соседнем дворе, то девушку потискают в кустах...
Как-то однажды одна из них засиделась допоздна у второй, которая взялась ее проводить до середины дороги. И вот, когда они проходили мимо зарослей растительности средней густоты, оттуда появился подвыпивший мужчина, окинул их осоловелым взглядом схватил одну за руки, и стал тянуть собственно в эту самую растительность... Девушку от испуга заклинило - и кричать то что-то надо и сопротивляться, а ничего сделать не может - и до кустов все ближе и ближе. И тут ее расклинивает!
Она закричала во все горло, слышно было во всех окрестных дворах...
Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырул бедную кричащую девушку от себя, отпрыгнул от нее на несколько метров и принялся улепётывать во все лопатки. Девушка с чувством выполненного долга встала с земли и с упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило... от смеха:
"... Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь..." и т. д.
Когда подруга отсмеялась, она спросила:
"Ты хоть помнишь что кричала?"
"Нет." - задумавшись ответила почти изнасилованная, - "Кричала, что первое в голову с испуга пришло, ну что обычно кричат..."

"Ты кричала УРА-А-А-А-А-А!!!!!!!!"

Известный французский журнал объявил конкурс на самый занимательный короткий рассказ на тему "как я провожу утро".
Первое место безоговорочно занял рассказ, в котором говорилось:
- Утром я встаю, принимаю душ, пью кофе и иду домой.

Приходит лилипутка к гинекологу.
- У меня, когда идет дождь, там всё болит.
Врач посмотрел -все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - всё нормально.
И так несколько раз. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь.
Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь!

Он взял ее в жены вместе с двумя любовниками и тремя детьми. Вот это чувство! Вот это любовь!

Я прекрасно осознаю, сколько я совершила глупостей, но — увы! — я принадлежу к той породе женщин, которым важнее высказаться и все сокрушить, чем промолчать и переждать критическую ситуацию.

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

мир сошел с ума: В РПЦ призвали верующих помолиться за новый российский мессенджер MAX

«Теория совершенства»

Были у нас с женой золотые деньки — сразу после свадьбы, когда мир ещё пахнет свежей краской и бесконечными возможностями. Молодость, свобода, ни детей, ни забот — одни только вечеринки да открытия. И вот одно из таких открытий я запомнил навсегда.

Собираемся как-то на тусовку. Я, воспитанный армейской дисциплиной, всегда был готов «к вылету» за пять минут: побрился, натянул рубашку — и в строю. А она… Моя копуша, моя вечная жемчужина, способная растянуть сборы на целый ритуал. В тот вечер она упорхнула в ванную, и оттуда долго доносилось щебетание воды и шелест шампуней.

Решил помочь — проявить рыцарскую инициативу. Захожу с предложением: «Душ принять помочь? Спинку потереть?». И застываю на пороге.

Она стояла, склонившись над бритвой с сосредоточенным видом ювелира, обрабатывающего алмаз. И занималась… ну, скажем так, филигранной ландшафтной работой в самых сокровенных окрестностях.

Я опешил.
— Ты это… зачем с такой тщательностью? — выдавил я, чувствуя, что мой мир слегка накренился.

Она подняла на меня глаза — чистые, ясные, сияющие непоколебимой уверенностью.
— Ну как же! Там же столько людей будет!

В её голосе звучала такая непоколебимая логика, будто она сообщала о необходимости взять зонт из-за надвигающегося дождя. Я молчал, пытаясь перезагрузить мозг. Она же, видя мою оторопь, добавила мягко, с лёгким смущением:
— Ну я это… просто по привычке.

Вечером на той вечеринке, заливая в меня пиво (которое я пил, всё ещё пытаясь осмыслить произошедшее), она объяснила свою философию.
— В человеке всё должно быть прекрасно, — говорила она, смотря на меня так, будто открывала великую истину. — И дело не в том, кто увидит. Дело в ощущении себя. Идеально — до мелочей.

Я смотрел на неё — сияющую, уверенную, абсолютно гармоничную в своей «логике» — и понимал, что женился на гении. На странном, удивительном, непредсказуемом гении, который всегда будет для меня загадкой.

И знаете?
С тех пор прошло много лет. Но каждый раз, собираясь на людное мероприятие, я невольно провожу рукой по подбородку и думаю: «Вдруг и мне нужно… для порядка?». На всякий случай. Вдруг там людей будет много?

А она до сих пор улыбается той своей таинственной улыбкой — и я понимаю, что женская логика не поддаётся законам вселенной. Она просто есть. И это прекрасно.

Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.

Всюду заходит и везде метит. Скажите , как его зовут?

Поближе узнаешь - подальше пошлёшь

Узнала что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.

Скромный бульдозерист молча сносил обиды.

Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте всерьез. Сейчас скучно всем.

Борцы классического греко-римского стиля в партере борются или пропагандируют что-то не вполне классическое?

Ушел за хлебом и не вернулся - это про тех мужей, у которых квартиры в Москве нет. Если бы была, он бы отправил за хлебом жену с детьми и быстренько сменил замки.

в мессенджере МАХ мошеники начали блокировать пользователей которые не развелись на их подставу.. блокировка ватсапп, это про "безопасность" не так ли роскомпозор?

Генерал Скобелев был верующим, набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух. А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.
Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил ее открытой на столе и отправился по своим служебным делам, а когда вернулся, то с ужасом увидел, что драгоценное редчайшее издание было порвано в клочья любимым попугаем, который неизвестно как выбрался из клетки. Праведному гневу генерала не было предела. В сердцах он схватил мухобойку и стал гоняться за нашкодившей птицей с криками: «Убью!»
Виноватая птица ловко залетела за шкаф и затаилась. Хитро и мудро поступила. Достать ее оттуда было невозможно…
Терпеливый и основательный военный решил дождаться добровольной капитуляции. Он сел на диван напротив шкафа и стал ждать, когда попугай выберется.
Где-то через полчаса из-за шкафа стали доноситься слова, от которых видавшему виды генералу чуть не стало плохо. Кромка начал читать слова Иисусовой молитвы: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного», повторяя святые слова вновь и вновь. «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!..» Птица не просто запомнила слова, которые каждый вечер слышала от своего хозяина, она даже скопировала его просительно-покаянную интонацию, с которой тот произносил слова святой молитвы.
Мухобойка выпала из рук онемевшего от неожиданности генерала, и потом он долгое время слушал, крестясь, как попугай с выражением повторяет слова святой молитвы. Сердце генерала дрогнуло и умилилось. Бывалый человек, повидавший многое в своей сложной жизни, старый воин Михаил Дмитриевич Скобелев расчувствовался и заплакал. А потом крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай, ты помилован!»
И уже через несколько мгновений умная птица радостно болтала на плече у Белого генерала.

Лето сдохло, лес облез, денег надо позарез: на пальто, галоши, зонтик и … на ЭлЕкТрОфОрЕз.