Лучшие анекдоты

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

Обнаружен ребёнок воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков

Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

а помнишь вася под смоленском
была охота был кураж
какие вася были белки
зачем я вася бросил пить

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Двести грамм коньячка закусив огурцом,
Я к соседке по даче иду сквозь малину
И в бурьяне в два метра хозяйку с трудом
Нахожу и кричу в загоревшую спину:

«Я пришёл дефлорацию вам предложить.
Вы одна, я один — так чего же стесняться!
А потом будем с вами домами дружить.»
Улыбнулся — и тут же ногою по яйцам

Получил и загнулся от боли такой.
«Ну-ка, кыш, донжуан!» Я не стал даже спорить,
Лишь прикрыл от повтора пах левой рукой:
«Это юмор такой… От навязчивой флоры

Я хотел лишь помочь сохранить огород.
Сорняки, извините, ну очень большие.»
А соседка с лица быстро вытерла пот:
«Ну спасибо, конечно, а я уж решила…»

…Целый день я зубами скрипел, но полол.
Подошла Алевтина: «Вы, верно, голодный?
Мойте руки, пойдёмте садиться за стол,
Пирогом угощу вас и водкой холодной!»

Просидели мы с нею почти до утра,
Говорили о жизни, смеялись и пели.
А потом я вздохнул: «Мне, пожалуй, пора.»
Алевтина прижалась ко мне мягким телом,

В дом к себе повела, расстелила кровать:
«Ты мой первый мужчина, хочу я признаться!»
Только всё, что я смог, это просто обнять,
Остальному мешали опухшие яйца…
© Жульен Стебо

У психиатра.
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— «Моё бабло».

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:

— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?

Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.

Отец-настоятель громко плакал и кричал, бился о стол головой, повторяя:

— Не «celibate», а «celebrate»!...сцукааа!!!

Водка-лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены..

мне похуй сообщил аркадий
в штаб наводнений эм че эс
и там дежурный внёс в таблицу
отметку уровня воды

гусары бравые могли бы
село покинуть поскорей
но останавливают бабы
коней

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

Выпускной экзамен по физике. Время уже
завалило далеко за обед. Комиссия уже
уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит
последний студент. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят,
всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и
быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Студент:
- Только это на четыре. Председатель:
- Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
- Подождите.
Председатель:
- Что ещё?
Студент:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?
Студент:
- Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Студент:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту
миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент:
- Ну четыре так четыре!

- Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня!
- Не сейчас, дорогая, я сру…
- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!

Член-корреспондент без члена - это всего лишь навсего корреспондент.

-Дорогой эт я тебе хотела что то сказать очень давно
-да дорогая
-я изменяла тебе и ,короче ,я ухожу к другому
-тебя подвезти ?

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минемализмом.
— Это как?
— Мине всего мало.

Собака Фёдора Конюхова ссытся и прячется под диван ,когда тот зовёт её погулять.