Лучшие анекдоты

- Боря! Слышал я, что вы вместе с Фирой в отпуск уходите?
- Да что вы! Пиздёж! Просто одновременно..

Стыдно, конечно, но с наступлением холодов в прозвище «ватники» все меньше чувствуется презрения, и все больше зависти..

Живёт у нас суинья морская.
Опустим море, просто свин.
Ненужная, и без надежды
собаку Максу заменить..

Не сцыте, всё идёт по плану!
Ну просто план немного Г..

Я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб.
Чоэт за хуйня со мной?

Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая ещё долго барахталась в дерьме, и только потом утонула!

Знаете какая сейчас должность у Медведева? Заместитель председателя совета безопасности. Не удивлюсь, если через пару лет он мне роллы привезёт.

Ленин сказал, что государством может управлять любая кухарка.
Американцы пошли ещё дальше.

Что такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

Неправда, что евреи хитрые и жадные!
Вот я, к примеру, не еврей!

Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.

— Дочeнька, ты все пeльмeни cкушaлa?
— Дa, папочкa.
— Mолoдeц, СУKА — BСЯ B МAМУ!!!

Первого ребенка воспитывают родители. Второго ребенка воспитывает первый ребенок.

Так что стряслось? А хрен поймёшь... Бутылки, помню, сдал пивные... Жена сварила жирный борщ... А на второе — отбивные... И я, пожрав от живота, Сказал: "Спасибо, Лена, вкусно!" А дальше... дальше — темнота И отзвук жалобного хруста. Врач говорит — я слабоват, Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват: Жена ведь Таня, а не Лена!

Лекарство от лени: «Пиздалгин» — прописывается в кабинете начальника.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.

Испортила такое утро
сказал Олег своей жене
когда с порога та спросила
где ты скотина был всю ночь

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».

Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…