Лучшие анекдоты

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии мир еще не знал...

Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют еще и похудеть.

В центре Лондона прошел праздник Coca–Cola
Было разыграно 100 автомобилей, в небе кружили 500 самолетов с надписью "Coca–Cola", было запущено 100 000 фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали Плачидо Доминго, Хосе Каррерас и Лучано Паваротти.
Специалисты завода безалкогольных напитков "Буратино" считают это дешевым рекламным трюком.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маш, тебе не нужно краситься...
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идёт Красная шапочка. Рост под
три метра, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Хватает она его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет — я вегетарианец!
— Может быть ты трахнуть меня хотел?
— Нет, что ты?! Я гей!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!

— Скажите, а окулист принимает?

— Да он практически не просыхает!

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.

Блеснул умом и всех забрызгал.

Как–то раз, прогуливаясь по набережной на первом свидании, девушка сказала:
— Вольдемар, вы такой умный, расскажите что–нибудь интересное, удивите меня!
Вова помолчал с минуту, сорвал былинку с газона, пожевал её глубокомысленно и изрек:
— Забавно, что звук кажется нам совершенно естественным явлением. Хотя никакого звука во Вселенной нет, он существует только на планете Земля — под влиянием совокупности редкой комбинации газов и определенной их плотности. Астероиды сталкиваются молча, Большой Взрыв свершался беззвучно...
Звук — это редчайший феномен Вселенной.
А посему, смотреть ютуб со звуком — величайшая роскошь, недоступная на 99,99999999999999999999999% бытия.
У бабы подкосились ноги, она упала навзничь и воздела руки к небесам:
— Ебите меня, Вольдемар! Ебите дотла!

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана

Сара мужу: — Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: — Не буду извиняться! — Нет. Ты извинишься! — Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: — Это квартира Сидоровых? — Нет! — Извините, пожалуйста!

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь".
Господи, красиво–то κаκ...

- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.

— Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.

После рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню. Они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают...
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А!... Это ты?!... Вынеси, пожалуйста, мусор

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Любочка, два кофе, пожалуйста!
- Алексей Петрович, у меня же сегодня выходной, отойдите от домофона!

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху : "Ты не стареешь", а снизу — "Ты просто становишься лучше".
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают его и читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

- Встретимся?
-Встретимся.
-Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.

Почему Пизанская башня накренилась? Потому что у нее были лучшие рефлексы, чем у башен-близнецов.

—Что ты делаешь?
— Молю кофе.
—О чём?

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, выйти на улицу, но не стрелять сигареты, сигнализирует, что пора вызывать такси, звонит другу, если ты лежишь в отключке

Путин отправил Верховную Раду на дистанционную работу до декабря.
Строгий, но справедливый ©