Лучшие анекдоты

Американские полицейские избили китайца, после того, как он ответил на их вопрос "как тебя зовут".

— "Я потерял остатки веры в полицию", — заявил Фак Ю после этого инцидента.

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

–Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?
–Конечно нужно,под каблуком нет ультрафиолета.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

Армяне уверены, что Ева вышла из ребра Арама.

Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого".

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу

всё на столе располагает
о смысле думать бытия
блины гуляш салаты водка
кутья

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Обещания политиков

1960 г. Никита Хрущёв: "Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме"
1985 г. Михаил Горбачёв: "К 2000-му году каждая советская семья получит отдельную квартиру"
1995 г. Леонид Кравчук: "Через пять лет украинцы будут жить как во Франции"
2005 г. Виктор Ющенко: "Через десять лет будем жить как в Польше"
2015 г. Михаил Саакашвили: "Украина через 20 лет будет жить как при Януковиче"

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

Осень... Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

У Люси в жизни не было настоящего мужчины. За неё ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама...

У каждой гламурной кисулечки,
У каждой прекрасной принцессочки Спрятаны где-то там в сумочке
Пиво, чехонька и семачки.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.

Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

Долго не могла выбрать, какой свитер надеть на работу, чтобы теплее было. Надела оба.

Быть дохуя умным - вредно. Постоянно думаешь о чём-то, переживаешь. Тупость - вот великий дар! Нихуя не думаешь. Хорошо. Спокойно. Сфотал ебало в инстаграм "всем хорошего денёчка". Ждёшь лайки. Заебись.

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.