Лучшие анекдоты

Девушка ко мне идёт
Бёдрами сверкая
Ящик водки мне несёт
Молодец какая!

Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала локальную чесотку кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович - в модернистском.

Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну
гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал, думал, кто же такие "распиздяи".

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Приготовление селёдки под шубой по инструкциям Интернета.
Мелко порежьте или натрите на крупной тёрке следующие продукты....
Выложите первым слоем картофель.
Затем слой селёдки, на неё слой лука
Потом распределите мелко порезанные яйца,
далее слой морковки и следующим слой свеклы.

Смазывая каждый слой майонезом.
Бляяя...

горбуша в кляре просто супер
сказал оксане николай
ни разу не подозревая
о том что это беляши
(с) kingpest

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мёртвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC".
Я чувствую, нас ждёт незабываемый год.

- Можно, к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на следующие выходные.

Ночь темна и полна ужинов.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десяти-полосную МКАД.

Девушка вышла на работу секретарём директора, к ней подходит жена её нового шефа:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

В Госдуме обсуждают вопрос введения проверки на алкоголь в аэропортах, допустимая доза предлагается 1,5 промилле.
Я так понимаю, у РЖД доходы резко возрастут.

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

- Что желаете - чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орешки.

- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ!.
А вообще, конечно, козлы!

Призывает как-то Господь президентов России, Беларуси и Украины на совещание и говорит:
- Надоели вы мне с этой войной, я решил её закончить. Через две недели - конец света!
Возвращаются президенты в свои страны, обращаются к народу.
Путин:
- Буду краток - у меня две новости - хорошая и плохая. 1-я - Бог есть, 2-я - через две недели - конец света!
Лукашенко:
- Дарагие сябры! У мене две паганых навыны - я не Бог, через две недзели - конец света!
Зеленский:
- Любі друзі! У мене для вас дві гарних новини - 1-ша - навіть Бог признав мене президентом, 2-га - і керувать вами я буду до кінця світу!

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "Ye-e-e-s!!!"

аборигены отобедав
вертели нитки новых бус
и рассуждали что у кука
был вкус