Лучшие анекдоты

Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное...

найдëтся мама мамонтëнка
не врëт же мультик и потом
вот здесь копайте под соседним
пластом

Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орм":
Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
В Шостаковиче много нот и они всё время меняются.
Осталось 5 репетиций до позора!
Притворитесь, что вы музыканты!

В Индии, если женщина замужем, у неё на лбу стоит точка. А если разведена - запятая.

- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А взасос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.

Чтобы утром вовремя вставать, будильник ставить нужно не на час раньше, а на шкаф!

Когда растёшь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

В 1950-х годах в Московской консерватории разразился скандал – нескольких преподавателей и студентов обвинили в гомосексуализме. Дело разбиралось на открытом партийном собрании.
Особую пикантность событию придали слова тогдашнего министра культуры Николая Михайлова. Он с гневом заявил, что эти мерзкие люди занимались своими гнусными делами здесь, в стенах консерватории, носящей святое имя Чайковского!

Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки.
Пока их не отобрал местный участковый.

когда в тролейбусе я встречу
свой сто двадцатый юбилей
то всё равно найдётся бабка
которой надо уступить

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

Разговор подружек:
-Я не понимаю, почему все парни бегают за мной?
-Ну ты даёшь!

Судя по телерекламе, у симпатичной девушки, которая идёт по улице и улыбается:
Месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

Женщины, помните и цените!
Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки!

Когда у Исуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить: "Я перезвоню".

опять пыталась ностальгия
мной овладеть но я поел
оладий с мёдом и сметаной
и мною овладела лень

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, с которыми ты не смеёшься.

Пересмотрел свои взгляды. Снова всё понравилось!

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Ну, а почему, собственно, американцы не могли слетать на Луну в 1969 году? Вполне даже. Это ничуть не менее вероятно, чем если бы, скажем, неандерталец пришёл к вечерней трапезе с ноутбуком в руках...

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула
Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.