Лучшие анекдоты
Копипаста
Одесская
— Я трачу все деньги на нужды семьи...
— Но ты купила помаду, тушь и новую блузку!
— Да! Потому, что СЕМЬЯ нуждается в красивой и ухоженной женщине.
Читать дальше— Но ты купила помаду, тушь и новую блузку!
— Да! Потому, что СЕМЬЯ нуждается в красивой и ухоженной женщине.
глеб бросил пить курить и зину
но вскоре снова начал пить
потом курить и только зину
не начал больше никогда
Читать дальшено вскоре снова начал пить
потом курить и только зину
не начал больше никогда
Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн…
Читать дальше- Буддешь?
- Будду!
Дзенн…
Мой доктор говорит, что не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояния усталости, просветления, умственной недостаточности, в конце концов.
Читать дальше- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояния усталости, просветления, умственной недостаточности, в конце концов.
Как-то, заподозрив мужа в измене, жена произнесла очень глубокую мысль: «Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить».
Читать дальше
объяснил дебилу
старый ортопед
што не надо было
гнать велосипед
Читать дальшестарый ортопед
што не надо было
гнать велосипед
Надо брать лучшее у Европы - вот пьянку они называют фестивалем вина...
Читать дальше
— Изя, почему ты стал врачом-стоматологом?
— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...
Читать дальше— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...
Разговор на одесской вечеринке:
— Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака.
Читать дальше— Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака.
я волком бы выгрыз ваш левый бочок
а может быть правый не знаю
смотря как вы спите на койке милок
с краю
Читать дальшеа может быть правый не знаю
смотря как вы спите на койке милок
с краю
Дмитрий Медведев предложил измерять мощность «Посейдона» в Бельгиях.
Читать дальше
Чтобы не тратить время без толку, спрашивайте девушку сразу, не откладывая в долгий ящик: не захочет ли она прямо сегодня убедиться, что у мужиков только одно на уме?
Читать дальше
В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.
Читать дальше
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он захочет еще ящик с блеснами, надувную лодку, «Ниву», гараж, начнет говорить: «Сентябрь холодный, окунь не клюет».
Читать дальшеДай человеку удочку, и он захочет еще ящик с блеснами, надувную лодку, «Ниву», гараж, начнет говорить: «Сентябрь холодный, окунь не клюет».
В купе едут очень нерешительный молодой человек и женщина. Близится вечер. Представительница слабого пола зевает. Парень робко пытается завязать разговор:
- О, зеваете?
- Нет, это вы, молодой человек, зеваете, а я уже просто хочу спать!
Читать дальше- О, зеваете?
- Нет, это вы, молодой человек, зеваете, а я уже просто хочу спать!
Президент Финляндии Александр Стубб заявил, что в знак протеста против агрессивных планов США в отношении Гренландии больше не будет носить за Трампом сумку с клюшками во время игры в гольф.
Читать дальше
Приходит как-то ко мне желание поработать и говорит: "Привет, я на минутку"
Теперь-то с понедельником что ли…?!
Читать дальшеТеперь-то с понедельником что ли…?!
- Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
- Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски - язык проколола?!
Читать дальше- Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски - язык проколола?!
Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...
Читать дальше
дарю вам цветик-семицветик
сказала фея и тарас
сумел впервые в жизни за ночь
семь раз
Читать дальшесказала фея и тарас
сумел впервые в жизни за ночь
семь раз
У самурая нет цели.
И Курильских островов.
Читать дальшеИ Курильских островов.
Если женщина предлагает тебе остаться на ночь, не обольщайся.
У них в гостиницах так принято.
Читать дальшеУ них в гостиницах так принято.
— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!
Читать дальше— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!
Если любовь неизбежна - любить надо первым!
Читать дальше
Вот вечно украинцы чем-то недовольны: то безвиза с ЕС у них нет, то электричества...
Читать дальше