Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу...
— Ну вот, кроме нее, везде!

Дроны и раньше падали на территории Румынии, но их не могли найти, так как цыгане...

наш с тобою экскурс
в мир стихов и проз
как-то слишком быстро
в драку перерос

"Вставить свои пять копеек" - звучит не так обидно, нежели "совать свой пятак".

- Дорогая, ты не знаешь, куда я положил свою премию?
- Не знаю, уже сама всё обыскала.

Новый словарь Министерства обороны РФ.

Миндальничать - тянуть с применением Орешника
Ядреными - Орешник с ядерным зарядом
Дать на орехи - ударить Орешником
Дать лещину - то же самое, что дать на орехи.
Орех - запустить в хохла не грех - новая российская доктрина
Вещий Орех - как ныне сбирается отмстить неразумным хазарам.
Щелкунчик - командир расчета Орешника.
Ореховый закат - коктейль Орешник, Искандер, Калибр - перемешать, встряхнуть, употреблять залпом.

отличный отдых обещает
отель отважный оптимист

вот это фото из роддома
а вот сидишь ты на горшке
а это голенький в батуми
ты убегаешь от ментов

- Леночка, ты когда-нибудь слышала такое слово - деликатность.
- Та слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть.

"Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу..."

Жена — Абрамовичу:
— Ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили.

пофиг что в котлетах
есть холестерин
там ещё есть мясо
жри не истери н

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть "асталависта, бэйби"...

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович? Прекратите, мы не можем Вам помочь! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не грабеж.

Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне.
Ему 47 лет.
Его первому пасынку 50 лет.
Его второму пасынку 48 лет.
Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

– Дорогая, смотри, я помыл всю посуду!
– Тут же был всего один твой стакан из-под виски.
– ДОРОГАЯ, СМОТРИ – Я ВЫМЫЛ ВСЮ ПОСУДУ!

В пору моей шальной молодости само наличие денег в кошельке и портвейна в магазине уже было поводом выпить.

Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?

— Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
— Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Если жена говорит "снимай трусы", значит она запускает стиралку.

Ночью проснулась с ощущением, что только что во сне придумала почти самую нужную вещь в этом мире, решила записать.
Когда проснулась, было написано: "Духи с запахом собаки" …

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.

Лeкция пo ceкcoлoгии:
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa!
Вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa!
Bcтaли тётки c cумкaми и мужики в помятых пиджаках.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму чтo CEГOДHЯ!!!