Лучшие анекдоты

Человеческий фактор - это название обычного распиздяйства

когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. так папа научил меня писать.

меня не пугает, что вокруг долбоёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.

- и вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- а первым, первым поручик?
- а первым я разогнал цыган...

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? –??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.

Если ты отыскал в жене недостатки, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше!

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...

Не можешь взять аргументами - доебись до орфографии!

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России – ходячий тому пример.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Мужчины молчат,потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"

Если хорошенько не поесть, то откуда взять силы, для борьбы с лишним весом?

Девушка радовала глаз, но печалила карман.

Мертвое море по периметру обведено белым мелом.

Пить в меру - это как прерванный половой акт.

На совещании:
- Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения?
- Давайте отменим понедельники!
- Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению…

Сегодня бабки в автобусе смотрели на меня так, как будто я им должен уступить место... А ничего, что я всю ночь бухал,а они спали?

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит!" забила маньяка насмерть.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно.

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

- Да не оскудеет рука дающего!
- Да не охренеет рука берущего!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.