Лучшие анекдоты

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

друзей выбираем сами, но лучших оставляет время.

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

- А че за хуйня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Эйфелевой башни уже раскручивает свои лопасти, готовый унести тирана Макрона до самой Французской Гвианы. Брижит Макрон уже загрузила в вертолет колониальное золото, похищенное у несчастных марроканцев, алжирцев и афроафриканцев. Париж бушует. Разгоряченные арабы, ставшие давно уже коренными жителями столицы, требуют деколонизации и громко выкрикивают актуальные политические лозунги: «Хватит кормить Гасконь! Бургундия будет свободной! Ришелье придет – порядок наведет. Кто не скачет – гугенот! Марселяку на гиляку!». Идет-гудет зеленый шум. Избавление близко. Темные воды Сены проносят в Атлантический океан труп журналиста Аркадия Бабаченко. А над всем этим громогласно несется «Астанавитесь!» Виктора Януковича с дачи в Ростове.(с)

— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а.
(пьеса "Батя хуйни не скажет")

На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

волк слабее льва, но он не поддается дрессуре, и в цирке не выступает.

во тьме ночной,
при свете дня,
вокруг какая-то ху@ня!

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

Был на гей-параде,нес флаг,дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев,дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

- какой милый мальчик! сколько тебе?
- сто грамм и бокал пива.

Жесткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.